Estou com câncer, e daí?

91. Saudosamente me despeço de vocês!

2010-10-29T11:23:00.011-02:00

Durante todo o período que escrevi aqui nesse puxadinho, que nasceu em maio de 2008, recebi um número expressivo de lindas mensagens, algumas bem fortes, outras solidárias e muitas, mas muitas mesmo cheias de carinho em relação ao blog. Algumas me emocionaram muito pois bem sei o que é ter um apoio, mesmo que distante, nessa hora que recebemos o diagnóstico de câncer de mama e ficamos com uma sensação de "barata voa", espalhadas, enlouquecidas e perplexas e parece que o blog para muitas pessoas deu uma aliviada e foi uma companhia. Todas as mensagens me deram a certeza que foi uma escolha certa a de compartilhar com outras pessoas aquele pedaço da minha vida naquele momento. Se me expus? Sim, um pouco. Mas não poderia ser diferente e nem me arrependo, cada dia que postava ficava mais forte , proativa, positiva. Se me arrependo de alguma bobagem que tenha contado? De maneira nenhuma!!! Fiz amigos, conheci outros sotaques, estilos de vida, outras histórias parecidas com a minha, e acima de tudo me diverti muito! E me divertindo fui ficando mais próxima da linha de chegada! Ganhei medalha de ouro!

O fato é que o blog me abriu algumas portas e uma delas foi que esse puxadinho aqui vai virar livro e será lançado no primeiro semestre de 2011 e assim ganhar o mundo físico. Espero que com o livro eu possa ampliar a nossa experiências já que muitso posts nasceram com a colaboração de alguns comentários mais furtivos , uma frase solta por ali e até um papo reto.

Estou curada, feliz com a minha vida pós câncer, até com mais qualidade e tenho certeza que saí dessa melhor do que quando entrei.

Este blog sempre existirá, está no espaço virtual, nesse mundo novo, incrível, democrático, interativo, que amplia o nosso universo e nos coloca em qualquer lugar, basta imaginar, querer e ter uma banda larga, claro! O blog estará sempre por aqui, disponível para a minha filha, meus netos e é claro que inventarão outras ferramentas de comunicação e fico pasma em pensar que daqui a muitos anos posso voltar aqui e rever parte da minha vida e que o blog não tenha ido parar no mesmo lugar dos isqueiros, canetas , guardas chuvas e agora pen drives que caem em algum buraco negro onde mora o ET de Varginha.

Está na hora de por um ponto final nessa fase, que felizmente teve um final feliz. Nesse período perdi meu pai para o câncer de forma avassaladora, mas minha filha deixou de ser criança e hoje é uma adolescente gente fina, minha primeira e preferida sobrinha Nena se formou no ensino médio, meu outro e primogêncito sobrinho Eduardo entrou para a Universidade (pública, ufa!), a Rosa da Rosane aprendeu a ler e não parou mais, chegou a Ana para encher de alegria a vida do Babá e da Alfaro de felicidade, nos lembrar enfim, que a vida segue e como diria Lulu Santos parafraseando Heráclito: "nada do foi será do jeito que já foi um dia, tudo passa o tempo todo, passará".

Aos amigos que fiz por aqui o meu desejo de uma vida longa e feliz! Que a gente siga em frente com a mente alerta, muita saúde e o coração tranquilo.

Um forte abraços, com muito carinho,

Clélia Bessa

Novembro de 2010.

90. O Mundo Maravilhoso do Sutiã

2010-07-20T16:32:00.009-03:00

Costumamos seguir uma rotina e euzinha todo dia faço tudo sempre igual, acordo, lavo o rosto ou tomo banho, escovo os dentes, passo demoradamente um hidratante , visto a calcinha e o sutiã. Epa, perai!! Sutiã?!! Há, há, há, aqui a coisa mudou, ah mudou, e ganhou um colorido especial. Por anos repito o ritual e há anos olhava os meus seios meio de banda, desde sempre eles não foram assim, como dizer, uma.... Brastemp. Gostava deles porque gosto de mim, sou canceriana e me apego a tudo e a todos que me dão prazer. E eles sempre me deram prazer, do sexo à amamentação, momento em que eles viraram dois melões gigantes, de 42 para 48, quiça 46. Depois que a fase acabou, já imaginou qual o resultado, né? Fora isso, com toda sinceridade, eles não eram nada, nem de longe o “modelo” ideal. O fato é que minha descendência indígena se fez presente, e diria que 80% dessa presença se deu nos meus seios, num traçado divino pelo GPS da natureza. Pois é, filmou? Pense naqueles documentários do Discovery, nos filmes do Xingu...Agora lembra? Então, é isso. Eles pendiam para a lateralidade e o teste do lápis poderia ser feito tranquilamente com uma garrafa Pet de 600ml. Juro! A lei da gravidade se abateu naquela região quanto eu tinha apenas 20 anos! Estava mais para uma índia velha do que para Iracema, a virgem dos lábios de mel. E para completar, eles eram manequim 42 nos 23 dias que ante-antecediam a menstruação e nos 03 dias que antecediam a menstruação ele crescia para 46, e aí ficava até mais interessante e seriabem mais proveitoso se a TPM não viesse junto. Voltando. Então na hora de colocar o sutiã sempre rolava uma inveja branca das moças que colocavam um sutiã feito como quem bebe água! Agarrava um óddddddddddio. Agora, a situação mudou, eba. Meus seios estão bemmmmmmmmmm mais bonitos. Agora que o conforto se instalou e o corpo se acostuma com a nova situação fico embevecida e admirando a modificada que driblou a natureza mesmo que motivada por uma má notícia. Além do fato clínico, afinal meu médico é um artista , convenhamos, tem o lado psicológico da história! Eu afirmo que o Dr. Maurício , que é um grande mastologista tem também um quê de terapeuta, ele mudou a minha vida e vou falar o motivo agorinha mesmo. Hoje, com um seio novo e o outro recauchutado eu posso me dar ao luxo de ficar “SEM” sutiã quando quiser e isso mudou meu astral pela manhã! O meu ritual ficou mais interessante, e ali coladinha com essa mudança, vem a mudança de guarda roupa, lógico. Sou da época em que os sutiãns não tinham muitos recursos, aliás nenhum, então sempre tive dificuldades usar os seguintes modelos:
a) Costas nuas
b) Tomara que caia
Nossa, como eu queria poder ter usado mais vezes uma ou outra, todas a ocasião que tentei não davam muito certo e minhas “gambiarras” geralmente eram desastrosas, não seguravam a onda até a manhã seguinte. Em conseqüência dessa mudança abriu-se um novo mundo, “o mundo maravilhoso dos modelos de sutiãs”! Meu Deus, onde andavam esses estilistas que fazem essa peça feminina virar a PEÇA de roupa incrível no guarda roupa de uma mulher? O que são esses modelos, cores, alças, tecidos e estilos tão diferentes?
E aqui vai uma dica para mulheres que vão fazer reconstrução de mama: vá guardando dinheiro desde já para esse momento e para experimentar modelos incríveis de sutiã que estão disponíveis no mercado , você vai precisar dessa economia até passar a fúria consumista inicial que se apossa de você depois de tirar o dreno, vestir uma camisa listrada e sair por aí! Camisetas cavadas, blusas mais transparentes e tudo o mais tudo fica lindo! Pelo menos pra mim foi assim.
A gente pode também ser protagonista daquelas cenas de filmes americanos que tratam do cotidiano de uma mulher divina e descolada. Ela coloca ou circula pela casa com uma camisa branca de algodão e uma calçola rasgada mas fica super linda! Pois eu afirmo, metade dessa confiança tem relação com os seios!
Pois bem, agora que eu começo a me a costumar e gosto muito dos meus seios novos é inevitável que eu mude um pouco o guarda roupa, claro, e começei pela minha gaveta de gaveta de calcinha e sutiã e aos poucos fui deixando pra traz uma Clélia mais inibida. Cada sutiã que separava para jogar fora ou doar era uma situação diferente que me lembrava e que agora ficava pra trás. Foi um alívio!
Depois que fiz essa “limpa”, saí para comprar uma blusa costas nuas, experimentei e ficou linda! Virei de costas e me toquei, caraca, a minha cirurgia de mastectomia me deu uma cicatriz de meia costa, bem na marca do sutiã! Ah, quer saber? Tô nem aí, a minha cicatriz é linda, faz parte da minha história e não me constrange nem um pouco. Tô louca pra comprar um tomara que caia.

89. Quase 100!

2010-05-29T19:54:00.008-03:00

Dois anos depois do início do meu tratamento quando dei início ao blog e um mês depois do último post, retorno ao puxadinho com um novo corpo. Pois então, cheguei ao final do processo de restauração mamária, refiz o bico do seio mastectomizado e reconstruído em fevereiro, que ficou lindo como uma flor e claro, dei uma geral no outro seio. À a partir de agora eles vão olhar pra frente! E na mesma direção!

Tenho pensado seriamente em encerrar esse ciclo por aqui também, o fim do tratamento e o início de um novo momento, quem sabe um blog sobre cinema, amores, culinária, criação de filhos, enfim, milhares de outros assuntos que me rondam todo o dia, da hora que levanto ao boa noite John Boy, boa noite Mary Ann.

Essa última cirurgia foi tranqüila, já estou em casa e sem muitas novidades em relação à recuperação. Tudo na mais perfeita ordem, braço um pouquinho sem movimento mas já sabendo que tempo tem. Essa situação eu já domino e ao abrir os olhos já pensava nos modelitos de verão, na Copa do Mundo e nas Eleições.

Como estou com uma certa dificuldade em teclar, vou me dar mais uma chance e fazer um novo final. E com certeza vários começos.

88. MÃE, QUERO VOCÊ SÓ PRA MIM!

2010-04-25T12:10:00.007-03:00

Quando a gente passa por um câncer de mama e tudo o que isso significa – milhares de exames, quimioterapia, radioterapia, cirurgia de mastectomia, cirurgia de reconstrução, ufa!, É um período da vida no mínimo, emocionante. Normalmente os nossos familiares passam por isso junto, ali do nosso ladinho, às vezes atrapalhando, vezes dando força e às vezes não fazendo nada. Alguns deles ficam doentes junto com a gente e outras vezes os colocamos doentes juntos. Isso é um perigo. É muito difícil para uma família viver um câncer, ele pode facilmente desestruturar a rotina que ia ali numa vidinha sem muitos sobressaltos a não ser os de sempre. Tem família que o câncer dá uma sacudida, uma reviravolta louca, algumas pendem para o bem e outras para o mal, mas nenhuma passa ao largo, jamais a família será a mesma. Aqui mesmo no blog já ouvi relatos dos mais diversos, de marido que não sabia o que fazer com a mulher mastectomizada, da mulher mastectomizada que deu um pé na bunda do marido, da filha que estava com medo de perder a mãe, de casal que mudou totalmente de vida, enfim, de tudo!

No caso da minha família nuclear - pai, mãe, irmãos, sobrinhos, cunhado – nós já estamos, digamos assim, experientes. Vivemos dois processos bem distintos: o meu câncer, que começou em maio de 2008 e neste momento não existe mais (espero que nunca mais, toc, toc, toc...), e o do meu pai, descoberto em janeiro de 2010 e infelizmente vencedor em setembro do mesmo ano, quando o meu pai faleceu em casa, ao lado dos filhos e da mulher. Nos dois casos, é claro, começamos a briga em posições diferentes. O meu, desde sempre soube que era controlável, o que me permitiu sair por aí, lá, lá, lá, lá. Já o do meu pai foi uma bomba relógio, o víamos definhando a cada dia, ele foi perdendo a esperança, o olhar ficou mais distante e a fisionomia mais tensa pela dor que sentia. Foi muito triste vê-lo indo embora e aí que penso na minha mãe, que passou por 02 cânceres, um com perda ...É preciso ser macha!!! E a D. Rose é cascuda! Perder um companheiro de 48 anos e ainda apaixonado deve ser de danar! É preciso ter paciência para o tempo agir e as lembranças boas possam ressurgir. Mamãe é uma pessoa de muita energia, como já falei aqui tem uma força de “bateria de escola de samba”, inclusive é meio barulhenta, meio italiana, um bom humor (com exceção quando é acordada!), mas vai do bom humor ao drama numa velocidade estonteante, chega a ser engraçado! Quando fica quieta, calada, sorumbática, pode ter certeza que ela está triste.

Estou falando da minha mãe porque esses dias sozinha com a Elisa foram bem interessantes para nós. Ficávamos juntas todo o tempo, percebi claramente como ela amadureceu, o quanto a minha doença mexeu com ela, conversávamos como adultas.

E foi aí que senti muitas saudades da minha mãe. Como deve ter sido difícil pra ela acompanhar todo o meu processo, como deve ser difícil viver com possibilidade de perder um filho, afinal, o câncer mata, e como mata. Foram 02 anos muito difíceis para a Rose...

Bom, tudo isso pra dizer que a próxima viagem seremos eu e ela e será para Buenos Aires! A cidade tem duas coisas que mamãe adora: uma comida espetacular (demais!), e o como o nosso dinheiro está forte e o peso baixo, estamos com um poder de compra considerável! E ainda tem o tango, mamãe ama dança.

Uma viagem será muito bom para renovarmos nossos votos de mãe e filha, amigas para sempre.

87. Férias na Patagônia?! Terra do Fogo é o RJ!

2010-04-18T19:18:00.012-03:00

Resolvi tirar umas férias, merecidas claro, por 10 dias com a minha filha e cá estamos na Patagônia! Acabei de ir ao Parque Glacial onde pude conhecer Perito Moreno, uma geleira assombrosa! E Esse teclado é maluco, portanto ignorem erros primários. Talvez por ter passado a minha infancia (cade o acento?) em Manaus, onde a temperatura de 35 graus e mais a umidade do ar ñao sei quanto (ahahahahaha, ñao acho o til!) deixam a pessoa louca, no meu imaginário infantil as princesas sempre moravam em lugares com neves, exóticos e já na minha vida adulta, acessíveis ao meu bolso. Entao a Patagônia era um desses lugares, e realmente é incrível, nao me arrependi da escolha.

Por conta das minhas pequenas férias e das pequenas férias do meu médico em meados de maio, minha cirurgia de "lanternagem geral" (desenhar o mamilo e consertar o outro seio), vai ocorrer final de maio ou ou início de junho, quando todos os interessados (eu e ele) estaremos bastante descansados. Como essa cirurgia é o "ajuste final", será ótimo que vê-lo operando com um sorriso no rosto, típico de quem volta de umas merecidas férias.

Bom, e quando estamos de férias nos permitimos certas extravagâncias. No meu caso, que estou num lugar frio, os casacos pesam, a gente tensiona, bolsas pesadas, enfim, uma piscina aquecida no hotel é uma excelente pedida. Agora fala sério, (como fala Elisa), quem coloca na mala um biquini quando o destino é a Patagônia? Pois é, mas quem é o povo mais criativo (pelo menos é o que dizem) do mundo? Nós brasileiros. Pois bem, ñao vou dizer de que maneira, mas acabamos lá na piscina e eu me dei ao luxo de fazer uma massagem. Agora começa a nossa conversa...

Fazer uma massagem pós-reconstruçao (cadê o acento?) com uma pessoa que você ñao conhece e que fala outro idioma é no mínimo estranho. Ainda me recupero, a aparência ainda ñao é das mais agradáveis e tenho um pouco de fofinho nas extremidades dos pontos das costas, entao o Dr. Maurício até me indicou massagens, mas nunca pensei fazê-las em outro país.

Para completar, o clima seco daqui e a memória epidermica da radioterapia deixaram meio seio reconstruído bastante seco, entao uma dica importante: sabe aquele Biafine que você usou durante a radioterapia? Guarde-o, você vai usá-lo com certeza em outra ocasiao, caso contrário a gente parece que está trocando de pele mais uma vez .

E agora vem a parte mais comovente e incrível. Quando comuniquei a massagista a minha condiçao de recém operada, assim como numa "irmandade rosa" ela abriu a blusa e me mostrou a cirurgia DELA! Aquela senhorinha de 52 anos havia retirado sua mama esquerda há 04 anos e comemorava naquele dia 20 anos de casada. Nem preciso dizer que foi uma das melhores massagens da minha vida e que hoje tenho uma amiga na Patagônia! Seu nome? Beatriz. Nome de princesa.

obs. estou bem perto da Terra do Fogo, mas hoje é TERRA DO FOGO É O RIO DE JANEIRO!!!!! DO MEU QUERIDO BOTAFOGO!!! portanto, dedico este post ao meu Pai, que sempre me estimulou a ir bem longe, ao meu amigo querido Jê e as fogosas Bel, Teca, Virgínia e Isa.

86. Quando a Arte imita a Vida

2010-04-08T09:23:00.006-03:00

Acompanho com uma certa regularidade uma série chamada "Brothers and Sisters" que passa na TV a cabo e que na verdade é uma novelona. Como diz o título, é uma família de 05 irmãos (um já deu uma sumida, deve ter ido fazer outro programa) cuja mãe é nada mais, nada menos que a eterna "noviça voadora" Sally Field. Só quem é mais ou menos da minha idade sabe da importância da "noviça voadora" na nossa vida, intrépida freirinha que além de tudo voava! Por isso começei a acompanhar e agora danou-se. Pois então, uma das filhas da Nora (esse é o seu nome na série) a republicana Kitty, está com câncer e começa a passar por toda a angústia de uma portadora da doença. Não sei qual é o câncer dela (não sou tão fanática pela série!), mas ontem foi o dia em que ela raspou a cabeça para não ter que enfrentar a tão temida queda dos cabelos inerentes ao tratamento com algumas quimioterapias. E me emocionei. Quando meus cabelos começaram a cair e ficavam pelo travesseiro, nas roupas, nos rostos dos amigos quando ia dar dois beijinhos, e outras bizarrices que não vou mencionar, achei que já era hora de fazer o mesmo que a Kitty: tascar máquina neles! E foi isso que eu fiz, acompanhada de minha filha (que como toda adolescente só pensa nos cabelos) e de uma amiga querida. Já até postei aqui e como faz um certo tempo (meus cabelos já estão lindos!) já tinha um pequeno distanciamento da situação. Qual o quê: taqui ela de volta e ontem, apesar da baboseira que é um novelão como esse, me emocionei e lembrei que esse foi um dia especial na minha convivência amigável com o meu câncer. Naquele momento eu que eu raspei minha cabeça eu tive o controle da situação, foi uma opção e naquele dia eu realizei o inevitável, que toda a minha aparência iria sofrer modificações e que eu teria que lidar com elas da melhor maneira possível. Foi uma boa atitude, foi um bom ritual e foi um novo começo. E além de tudo, descobri que a minha cabeça era linda.

85. RIR PRA NÃO CHORAR!

2010-03-18T16:28:00.012-03:00

Já (quase) recuperada e a todo vapor! Estou no exato 27° dia pós cirurgia de reconstrução da mama esquerda.
Prezados leitores deste blog, vou contar uma coisa pra vocês: nunca, na história dessa pessoinha que vos fala, a dita cuja aqui sentiu tanto desconforto na vida, vala-me Deus! Tenho a impressão realista que um caminhão me atropelou em alta velocidade. E veio um fusquinha atrás pra arrematar.
Como falei, estou (quase) plenamente recuperada. Já consigo dar minha caminhada (nada de bicicleta ainda), coçar as costas, limpar o bumbum, dormir de ladinho por algumas horas, amarrar o meu tênis entre outras singelas habilidades temporariamente fora de cogitação e já tirei alguns dos mais de 350 pontos que me faziam uma colcha de retalhos. Melhor assim, estou mais perto do que eu sou.
Nunca pensei que reconstruir fosse pior do que destruir e ouso dizer e finjam que estou falando bem baixinho, que a mastectomia foi mais relax. E agora vou dar uma declaração mais confidencial ainda: não há nada que me deixe mais de mau humor que uma noite mau dormida, e foram 15 noites desse jeitinho, insuportáveis. O único motivo que me deixa feliz em não dormir é sexo!!
Fora isso tudo bem. Já começo a me apegar ao seio novo, já acho bonitinho, não estranho sua forma extremaente juvenil e com certeza ficará mais bonito que o meu outro seio, que apesar e graças aos céus ser bem bem sadio já sente os efeitos da lei da gravidade, esta sim implacável!
E algumas dicas:
1) durante os primeiros 15 dias use aquele soutien anatomico, nada sexy mas necessário e que faz toda a diferença na sua recuperação. Não se importe com a imagem.
2) Passado os 10 primeiros dias, quando você se livra da camisa de força que é o soutien couraça, parta para aquele modelito que te dá possiblidades de colocar enchimento. Quando a gente faz a reconstrução em etapas como eu (primeiro reconstrução e depois o bico e o acertar o outro), nunca, mas nunquinha mesmo os dois ficam exatamente iguais. No meu caso um é 42 e o outro 44, quiça 46. Estou estranhíssima pelada.
3) Se puder, alugue uma cama hospitalar. Não é tão caro, em torno de R$ 150 reais por 15 dias e dá um conforto espetacular, além de uma grannnnnnnde autonomia.
No mais, só penso que este processo está chegando ao fim e que estarei gatita no próximo verão.
Por fim, o que mais me chateou foi não poder dar a minha gargalhada que eu tanto gosto. A sacudida que acompanha uma gargalhada realmente não combina com pontos e reconstrução!!!

84. CARNAVAL E O ESCAMBAU!!!

2010-02-21T13:18:00.003-03:00

Aqui no Rio de Janeiro neste carnaval foi uma loucura de blocos de rua, só no meu bairro tiveram uns 25, aliás HOJE, domingo, tem um berrando aqui na esquina, eskindô, eskindô. E eu, operada, fico só ouvindo “ é hoje o dia, da alegria, e a tristeza, nem pode pensar em chegar”!!!!!! Ai , ai.

Pois é, finalmente no dia 18 de fevereiro fiz a cirurgia de reconstrução da mama mastectomizada. O plano inicial era fazer a reconstrução e já mexer no outro para que ambos ficassem parecidos e ninguém se sentisse prejudicado. Que nada. Como fiz a minha radioterapia antes, meu tecido estava super aderente e meu precioso médico Maurício demorou mais tempo que o previsto e só sai da sala de operação depois de 07 horas de cirurgia! Sem tempo e com muita perda de sangue, decidiram , lá na sala de operação e sem a minha opinião, deixar para a próxima. Decisão acertada, não imagino como estaria me virando com os dois braços inoperantes.

Já estou em casa com o meu peito pêra novo em folho, acompanhada daqueles dois drenos horrorosos de estimação que rolam depois de uma cirurgia e com o auxílio precioso de minha mãe, minha filha e a Rai, fiel escudeira. Ainda não me “apeguei” ao seio novo , ele está inchado, curativado e sem bico. Confesso que ainda gosto mais do outro, velho e surrado, mas Dr. Maurício disse que foi um sucesso e que em 03 meses serei uma pessoa equilibrada com meus air bags todos certinhos!

Como providência, aluguei uma cama de hospital , não é caro e é um conselho que dou a todas que podem. Coloquei todos os controles remotos possíveis ao meu alcance, e o lap top no colo para me contactar com o mundo.

Adoro o carnaval de rua, sou fundadora de 02 blocos aqui no Rio (Suvaco do Cristo e Me Beija que eu Sou Cineasta), mas ano que vem vou encarar uma Sapucaí, e farei o meu topless em rede nacional! Ah faço!

A foto foi tirada no bloco "Me Beija", horas antes de ir para o hospital. Foi duro não passar das 03 cervejas...

83. PAPO DE MALUCO

2010-01-25T15:08:00.006-02:00

Estou “tentando” fazer a minha cirurgia de reconstrução ainda este mês, mas antes vou ter que retirar o cateter, depois tem carnaval, minha cirurgia de reconstrução dura em média 8 horas (espero que meu médico não corra!) e a agenda está complicada para os envolvidos: médico, paciente, centro cirúrgico, as férias da moça que trabalha lá em casa, o retorno às aulas da PUC, enfim...

Bom, agora o mais incrível foi o papo surreal com a mulher do plano de saúde, digno de um telemarketing de quinta!

A moça do hospital Pró-Cardiaco (onde eu vou operar) me liga para me comunicar que eu preciso mandar um documento para a Unimed comprovando a necessidade da cirurgia de reconstrução. Well, já é de lascar, querida, se eles autorizam a tirar vão ter que autorizar colocar , certo? Nananinana, a moça da Unimed não entende assim, precisa de um exame de imagem para comprovar. Então, resolvo ligar pra lá com o númerinho do meu protocolo em mãos. A moça muito gentil e já acostumada a levar bronca, atende. “ então minha senhora, preciso de qualquer exame de imagem do seio que vai ser retirado” . Juro por Deus que ela falou isso!!! Eu, ainda calma, disse que seria impossível, que seio já era, e que eu queria era ganhar um novo em folha. Não teve jeito, vou ter que mandar o laudo de um seio que não tenho mais!!!! Mandei. E estou com medinho que eles não autorizem , afinal, a imagem que eu tenho é a da mama direita, estou me borrando de medo que na hora eles me tiram o outro!

Resolvi colocar a ultrassonografia de uma uma mulher grávida, o único exame que a maioria de nós vai fazer dando pulinhos de alegria !!!!

sem comentários

2010-01-21T13:22:00.002-02:00

Modelos do SPFW adotam a sobrancelha raspada.
Malucas...

82. Contagem Regressiva

2010-01-20T23:35:00.005-02:00

Faz tempo que não escrevo aqui no meu puxadinho , mas agora volto com mais freqüência pois vou finalmente fazer a cirurgia de reconstrução da mama e estou animada à bessa ! Estava meio sem assunto (putz, o que não falta é assunto, que cara de pau a minha) e fiquei receosa de falar sobre qualquer coisa e não sobre o que o blog se propõe. Nossa, com este calor que anda fazendo a minha prótese é praticamente um .... colete a prova de balas! Ou uma armadura! Fico agoniada, suo, pesa, enfim, é um horror, não vejo a hora de colocar meu seio e sair por aí sem soutien. Sério. Se tem uma coisa que eu estou louca pra fazer é colocar uma camiseta sem soutien! Não é pra me exibir não, é liberdade antes que a tardinha. Free.
No dia 15/01 fez um ano que eu fiz a mastectomia. Fico pensando se não levaria numa boa com a prótese se não fosse o aquecimento global, é sério.
Hoje fui ao cirurgião já para marcar a retirada do cateter e dar início aos trabalhos. Começam os exames, solicitação de plano de saúde, escolha do modelo, e tal. Essas coisas que a gente faz quando coloca um seio novo, sabe como é que é.
A reconstrução está marcada para o dia 28/01 e até lá serei mais assídua, estava com saudades. E viva São Sebastião, Padroeiro da cidade do Rio de Janeiro.

81. Meu amigo cinqüentão, tudo em cima! Mamografia aos 50 não!

2009-11-23T18:17:00.002-02:00

No fim de semana, Renato, meu amigo de longa data, fez uma festa de 50 anos em sua casa na Região Serrana aqui do Rio. Festão. Foi ótimo rever amigos de faculdade, gente que andou conosco nos ano 80, casou nos anos 90 (e deu uma sumidinha) e apareceu com os filhos praticamente adultos, apresentando pra turma e desmentindo fatos ocultos revelados por nós da pessoa paterna. Era um – “Pô pai, caraca, você não me deixa nem ir pra praia sozinha com minhas amigas”!; “Jura?!” e por aí vai. Se eles soubessem o que aprontamos naqueles anos 80.....abafa o caso.

Cinquenta anos. Meio século. Tudo em cima. Os amigos também, perto ou mais de 50, tudo em cima, com algumas exceções já anunciadas lá nos anos 90. Renato já na quinta mulher, dançou a noite inteira sem sair da pista. Fôlego de garoto, feliz da vida. Pois é. Renato se cuida, pratica esportes (até radicais demais pro meu gosto!) e faz exames periódicos. Tem na família um histórico de câncer de próstata, com óbito, e fica atento ao assunto desde os 40. Lembro de se dedicar a insistir com os amigos o exame regular de próstata e todo ano sei que faz o PCa.

Bom, nesta mesma semana comemorativa dos 50 anos do Renato foi amplamente divulgada a notícia que o governo americano “sugere” que a mamografia seja feita após os 50 anos! Como assim?! Segundo os jornais, a junta médica americana fez as “contas” e numericamente é inexpressiva a morte em mulheres com menos de 50 anos!!! Inexpressiva?!! Como assim!! E se dentro desse número inexpressivo esteja a sua mãe, sua mulher e sua sogra? Continua inexpressivo, Dr. Stone, Dra. Bush ou Dr. House???? Ah, claro, só para mulheres sem histórico de câncer na família. Pois bem, euzinha aqui não tinha histórico de câncer na família, até meu pai receber um diagnóstico de câncer de pulmão que estava oculto há muitos anos, chegou depois do meu e levou meu pai em 10 meses. Meu câncer foi detectado aos 45 anos, num exame de rotina de mamografia e eu já tinha 03 tumores! Em 5 anos, para chegar aos 50 que os médicos sugerem, talvez não chegasse, compreende? Quem sabe já teria dado uma morrida? Pois bem, to nem aí para os médicos americanos e continuo minha campanha para a mamografia de 6 em 6 meses em mulheres com mais de 40 anos!!!

Enquanto isso, vou preparando com calma minha chegada rumo aos 50, feliz da vida de ter descoberto meu câncer há tempo de tratá-lo!

80. DE GRAÇA, ATÉ MAMOGRAFIA!

2009-10-07T23:15:00.006-03:00

Estava eu no meio de uma reunião de trabalho por volta das 14:30 quando um recebo um telefonema de “número particular” no meu celular. Ora, “número particular” no visor é quase um sinônimo de “me atende pelo amor de Deus”, a curiosidade feminina vai às alturas e aposto e du-vi-de-o-dó quem não fica tentada a atender, mesmo porque a gente não tem a menor idéia de quem seja e aí fica melhor ainda!

Bom, atendido o telefone deu-se o seguinte diálogo: “Sra Clélia, por favor, a senhora poderia dar o seu número de CPF e RG para que a gente possa estar emitindo sua passagem para o evento?” Danou-se, pensei , já do lado de fora da minha reunião: telemarketing, pegadinha, sei lá, qualquer coisa do gênero. Que chatice! A moça repete novamente e eu saco outra opção,do tipo sei lá, ganhei algum concurso que eu tinha me inscrito displicentemente num dia qualquer meio entediante. Nada, não lembrava de nenhum. Pois então ela começa a se explicar, já percebendo o meu total desconhecimento daquele telefonema sem pé nem cabeça.

Para encurtar a estória, estavam me convidando, na condição de blogueira, para um evento comemorativo do Outubro Rosa, que aconteceria no dia seguinte em SP. O evento dava ênfase à questão da Lei que dá o direito a qualquer mulher acima dos 40 anos a fazer a mamografia no SUS, de GRAÇA. Estávamos lá, eu e algumas blogueiras do Brasil (não sei quantas, mas umas 40), para “espalhar” esta informação nas redes sociais e principalmente nos nossos blogs. Pois então, vamos lá garotas, avante!

Mas vou além uma vez que você que está lendo este meu cantinho provavelmente deve ter plano de saúde, certo? E se já chegou até aqui deve ter acesso à informação e já está careca (ops!) de saber desta lei. Então minha amiga, tenho uma proposta: avise a moça do supermercado que já sabe tudo que você come na semana, a trocadora (cobradora) do ônibus que você usa com regularidade, a atendente da lanchonete onde você toma aquele cafezinho bem gostoso, a moça da faxinha do prédio do seu escritório que ouve você falar no telefone e deve saber de cor o nome de toda a sua família, a ascensorista do prédio dos seus inúmeros médicos que já viu você sair rindo, chorando, comemorando, pensativa, enfim, mulheres que estão na sua vida quase todo dia mas que por algum motivo você não vê. Avise a elas, explique como funciona, tenho certeza que a partir deste momento ela não será mais invisível. E nós todas estaremos espalhando esta notícia aos quatro ventos!

PS> Fui lá, foi bacana e conheci a Luanda Barros, blogueira pernambucana e uma graça de pessoa.

79. Positiva e Operante!

2009-10-03T09:15:00.006-03:00

Hoje faz um mês que meu pai faleceu depois de lutar contra um câncer de pulmão. Saudades.
Nos últimos meses fiquei muito envolvida com esta situação e neste último resolvi me recolher um pouco e tirar férias do blog. Com a doença do meu pai adiei minha cirurgia de reconstrução, fiquei com medo de sair do foco do blog e não voltar nunca mais!
Well, como nada se perde, tudo se transforma, então ta bom: retorno nos médicos já nesta semana, exames, e motivos de sobra pra voltar a escrever neste meu puxadinho. Vou começar a escolher modelos para os meus seios novos (é, pq o outro que ficou precisa ser repaginado!), inventar novos cortes de cabelo agora que eles já estão “encorpados” e me preparar para o Rio 2016! Não quero perder por nada esta festa aqui no Rio! Não quero perder por nada o espírito regenerador que se apossou de mim desde o meu diagnóstico, a alegria de viver e principalemente rir de mim mesma.
Quanto ao meu pai, sei que não vou mais bater um papo, receber uma piada por email, ouvir um “fala baixinha” no telefone antes de dar bom dia ou tirar qualquer dúvida sobre qualquer coisa, já que ele era o meu Google particular, entre outras delícias. Mas tenho certeza absoluta que ele diria: “ta bom baixinha, já fui mesmo, vai cuidar da sua vida”! Fui.

HOMENAGEM AO SEU BESSA NO DIÁRIO DO AMAZONAS

2009-09-09T10:52:00.004-03:00

O NETO DA VOVÓ

De onde é que tio Eduardo tirou aquele nome? Ninguém sabe. Mas da Bíblia, que ele lia diariamente, não foi. Não existe, nem no Antigo nem no Novo Testamento, profeta, apóstolo, evangelista ou santo chamado Heyrton. Foi, porém, com esse nome raro – Heyrton - que batizou o filho, pimbudo e ligeiramente estrábico, nascido em 1937, num seringal em Sena Madureira (Acre). O primogênito encabeçou uma lista de quarenta netos da vovó Marelisa, reinando durante algum tempo, soberano, como primeiro e único, até o nascimento dos demais.

Quase todo mundo tem apelido. Mas, engraçado, o Heyrton não! É fácil explicar. Um dos irmãos dele, por exemplo, reconhecido internacionalmente pelo nome artístico de Djwery Power, seria um ilustre desconhecido, se fosse apenas um Geraldo qualquer. Isso porque, em toda família que se preza, há sempre um Geraldo. Djwery Power, porém, só tem um. Aqui, o apelido é que confere a singularidade, a notoriedade.

Não é o caso do Heyrton, que carece de apelido, posto que só três seres no planeta – e olhe lá! - giram a cabeça, quando escutam esse nome: os dois Heyrton, pai e filho, e um cachorro de raça, na Bélgica que, por sua fidelidade e beleza, deu origem ao “Troféu Heyrton da Planície de Flandres”, se o Google não mente.

Na boléia

Aos quatro anos, sem ter freqüentado escola, Heyrton olhou uma placa e soletrou em voz alta: E-pa-mi-non-das, nome da avenida que corta a rua Monsenhor Coutinho, no centro de Manaus, onde vovó morava, num casarão com porão e jardim. Assombrou a família. Passou a ser atração dos vizinhos, lendo manchetes do Jornal do Commércio, como a notícia do bombardeio de Pearl Harbor pelos japoneses, em dezembro de 1941.

Foi assim que os netos cresceram, ouvindo essas e outras façanhas, enriquecidas ao longo do tempo com novos detalhes, recriados nas reuniões familiares, que eram muitas, naquela Manaus dos anos 1950, onde as famílias viviam tribalmente. A casa da vovó era uma grande maloca, com cheiro de tabaco do cachimbo, que ela pitava, e de café, que ela pessoalmente pilava. Ora tibis! Como era bom o cheiro da vovó!

Maloca aglutinadora. Ela unia e reunia a tribo. Nas noites quentes de Manaus, enquanto os adultos discutiam a empresa de ônibus estatal Transportamazon, criada pelo PTB local, os netos de todas as idades se aboletavam na carroceria de uma fubica do tio Manoel, dirigida pelo Heyrton, já com 18 anos, olhado por todos com reverência e admiração. A fubica descia a João Coelho e subia o boulevard até a Caixa D´Água, no meio de muita algazarra. Era uma senhora aventura! O lugar dele, na boléia, nunca foi questionado.

Logo depois, Heyrton encontrou Rosilene, paixão fulminante, com quem casou, levando a sério o “até-que-a-morte-nos-separe”. Quando o genro predileto, anos mais tarde, lhe prestou homenagem, batizando suas próprias úlceras – eram duas - com os nomes de Rose, uma, e de Lene, a outra, o sogro fez um comentário matemático: “É. Ela vale mesmo por duas”.

Graduado em química, Heyrton fez a pós-graduação em física, na Universidade Federal do Paraná, onde nasceu a primeira filha. De regresso a Manaus, trabalhou como pesquisador do INPA e de lá saiu, concursado, para lecionar física na Universidade Federal do Amazonas e na Escola Técnica Federal de Manaus. Suas aulas inesquecíveis lhe renderam homenagem dos alunos, que batizaram, com o nome dele, o Laboratório de Iniciação Científica.

Era seresteiro. Tocava violão e piano. Foi a primeira pessoa que ouvi cantar em espanhol: “Malagueeeeeeeña, salerosa”. Depois, a partir dos anos 1970, as noitadas de dominó e as conversas regadas à cervejinha, que ele tanto apreciava, foram tecendo relações sólidas de afeto e cumplicidade. Deixamos de ser primos. Passamos a ser irmãos, compartilhando reflexões, entre outras, sobre a educação dos filhos.

Defendeu com pensamentos, palavras e obras o direito de cada um decidir sobre sua própria vida, sobretudo seus filhos, cuja liberdade de escolha foi sempre por ele estimulada. Era um compromisso radical, que os meninos souberam apreciar e valorizar. Mas não abdicava do seu lugar na boléia: - “Baixinha, vamos combinar assim: você cuida do teu câncer, que eu cuido do meu” – ele disse pra filha mais velha, com câncer de mama, que tentava, no desespero, encaminhar o tratamento do pai.

Estou indo

No início dos anos 1990 – ele já aposentado – nossas famílias mudaram para Niterói, de onde essa coluna passou a ser remetida semanalmente até os dias de hoje. Ele dizia que era um caso singular, alguém ter que andar quase dois quilômetros - a distância entre nossas casas - para se comunicar via internet. É que, analfabeto digital, eu lhe levava um disquete com a crônica semanal. Ele me hospedava na sua home-page – Cidade Virtual dos Bessa e Birutério – e era de lá que repassávamos o artigo.

A coluna, antes de ser enviada ao jornal, era lida por ele, a quem eu solicitava críticas, argumentando: - “É para o controle de qualidade”. Suas observações, quase sempre incorporadas, me davam segurança. Heyrton tinha um raciocínio lógico, científico, rigoroso, que usava para olhar o mundo, os fatos, o cotidiano, com a precisão de um cirurgião ou de um relojoeiro, mas com um humor discreto, elegante, comedido, refinado. Era enxuto, não apreciava a verborragia nem a retórica ribombante.

Um dia, em julho de 1995, a coluna fez gozação com o prefeito de Manaus. Aí, um vereador puxa-saco, que sequer havia sido mencionado, subiu à tribuna e esculhambou o Taquiprati, só pra mostrar serviço. O troco veio na semana seguinte, procurando, porém, poupar a irmã do bajulador, uma figura doce, que merecia explicações. A sugestão do Heyrton foi substituir um parágrafo de quinze linhas por um recado fulminante que dizia tudo: “Peço desculpas, mas teu irmão atirou primeiro”.

Seu humor funcionava como uma fisgada sutil, ágil, de onde aflorava a verve popular. Os quatro testamentos do Judas, publicados em versos, em anos diferentes, foram redigidos por ele. No ano passado, Judas não poupou nem o Eduardo Braga: “E pro povo do Amazonas / governado pelo Dudu / deixo apenas a esperança / de não mais tomar na rima”. No testamento de 1987, Judas contemplou o então vice-governador: “Vivaldo Frota a ti deixo / neste claro mês de abril / pra curar tuas hemorróidas / tubinhos de Cola Mil”.

Cada ano, a família comemorava o aniversário de nós dois, com uma única festa, celebrada no mesmo dia. O último foi há menos de dois meses, quando somando as idades, completamos 134 anos. Sopramos as velinhas correspondentes que enfeitavam o bolo, onde aparecia impressa a foto da vovó cercada dos netos. De lá para cá, seu estado de saúde se agravou celeremente, o que podia ser constatado em cada visita.

Domingo passado, falamos sobre a morte. Quem puxou a conversa foi ele, quando perguntei: - “E aí?”. Respondeu sereno, digno, quase altivo: - “Estou indo. Contrariado, mas sem medo”. Enquanto o neto da vovó se ia, lembrei o poeta Vallejo: “Tanto amor y no poder nada contra la muerte”.

Se você entrar agorinha no blog e clicar em “Perfil do Heyrton”, vai ler essa frase: “Heyrton não fez nada de novo recentemente”. Não é mais verdade. Fez sim. Nessa quinta-feira, dia 3 de setembro, às 13:30hs, ele foi embora, em paz, segurando a mão do filho e da filha, cercado do carinho da família, em casa, como queria, mantendo a lucidez até o final.

Teve uma única mulher, três filhos e seis netos, mas deixou muitas viúvas e dezenas de órfãos. Sou um deles. No próximo ano, completo, na maior solidão, apenas 63 anos, com a dor dos 73 que se foram. Rose perdeu seu companheiro de meio século. Dodora, seu mano de toda a vida. Os filhos, o pai exemplar. Todos nós perdemos o patriarca, o primo, o irmão, o tio, o avô, o conselheiro, o parceirinho querido de tantos dominós, porém ficou sua referência ética. O leitor da coluna também perde seu “controle de qualidade”, a rima e a veia poética desse cavalheiro de fina estampa. Ele se foi, levando com ele o cheiro da vovó.

José Ribamar Bessa Freire -06/09/2009

LUTO

2009-09-05T12:00:00.004-03:00

Infelizmente meu pai não resistiu a um devastador câncer de pulmão e faleceu no dia 03 de setembro, às 14hs de um dia solar de primavera na cidade de Nitéroi, RJ. Morreu em casa, com os filhos segurando sua mão e com a certeza de que sua vida tinha valido a pena. Já sinto muitas saudades, mas o seu Bessa até nisso foi maravilhoso: nos preparou com antecedência para este momento com o humor e carinho de sempre, e quando a doença fugiu ao controle saiu de fininho. Sempre elegante o meu pai.
Tive a sorte de ter sido sua filha, dele ter me indicado sempre as direções certas e sempre me apoiado nas minhas escolhas nem sempre as mais certeiras.
Meu amor, muito obrigada por me deixar tão boas lembranças.
Te amo pra sempre.

78. SEU BESSA, GUENTA FIRME!

2009-08-26T21:16:00.006-03:00

Neste mês de julho e agosto estive fortemente comprometida com o trabalho que estava muito intenso. Normal, e eu gosto. Mas o fato é que além do trabalho, acabei me fechando em copas....

O câncer, como já falei em post anterior, resolveu brincar na minha seara, e meu pai desde dezembro tem enfrentado todo tipo de desconforto por conta do câncer de pulmão descoberto já em estado avançado. Em Dezembro descobrimos uma metástase, o que nos deixou atônitos e tristes, claro, afinal a nossa conta já estava preenchida! Que nada, um passinho à frente, por favor, e no mesmo dia que fazia minha mastectomia meu pai enfrentava a primeira quimioterapia . Só aqui dá rima, no mais é puro mal estar.

Certamente está sendo muito mais difícil lidar com o câncer do meu pai do que com o meu. O meu tinha controle, o do meu pai não mais. Já não tem mais cura, e agora pensamos simplesmente em lhe dar conforto, amor e dignidade.

Sou a filha mais velha, e de longe meu pai é o homem que eu mais amei ou amo em toda a minha vida. E olha que eu já tive muitos amores e conheci muita gente bacana no meio do caminho, mas meu pai é fora de série. Excelente pai, grande amigo, bem humorado, muito inteligente, papo agradável, sempre uma presença valiosa e discreta em nossas vidas. Precioso. Tenho estado com ele o máximo de tempo que eu posso, acompanho minha mãe onde dá, viro mãe e filha em minutos. O que tenho feito com ele? Lendo histórias e o jornal, vendo jogos do Botafogo na TV . Coitado do meu pai, além de câncer é torcedor do Botafogo, como eu...E claro, fico fazendo cafuné, contando piada, exagerando nas cores, levando o máximo de vida que eu posso para dentro do seu quarto.

E agindo, como já nos ensinou Paulinho da Viola: ...“Faça como o velho marinheiro, que durante o nevoeiro, leva o barco devagar”.

Aguenta firme papai, estamos juntos nesse barco.

77. DESENROLA A VIDA!!!

2009-08-04T17:58:00.007-03:00

Nossa, faz tempo que não venho aqui...
Estou filmando um longa, e quando isso acontece mal tenho tempo de pentear os cabelos!!! E olha que agora eles são muito poucos, rsrsrs.
Começamos a filmar dia 15/07 e vamos até 18/08, e talvez até lá tenha que contentar com beijos furtivos na minha filha, telefonemas e emails para os amigos e só. No meu dia de folga tento ir no meu pai, que continua lutando com as armas que tem contra o câncer de pulmão. Meu pai não entrega os pontos e eu tenho vontade de ficar lendo pra ele, mantendo uma conexão intelectual, além da amorosa, que é fato entre a gente.
Ontem tivemos uma sessão dupla: meu pai fez quimio e eu fiz minha revisão trimestral, além de limpar meu cateter, que está novo em folha. E pela primeira vez levei minha filha comigo.
Ir no Dr. Eduardo me dá muita segurança, e qando ele diz: "muito bem, moça, está tudo ótimo!", me dá uma vontade de rodopiar pelo consultório...saí de lá e fui tomar um sorvete com a Elisa pra comemorar.
Esta semana conheci, num almoço correndo, uma pessoa que mexeu comigo e que eu desde já considero minha amiga! Edna é o seu nome. Não entendo o motivo, mas sei que pacientes ou ex de câncer se reconhecem, é como se nosso olhar fosse diferente. Vou contar como foi num próximo post. Agora tenho que sair voando daqui...
o link do filme que estou fazendo, quem quiser é só dar uma olhadinha!
A foto acima é uma cena que foi filmada esta semana, em que o nosso personagem projeta uma onda na janela da garota amada... lindo...
www.desenrolaofilme.com.br
Nos vemos em breve...

76. Tá Rindo de Quê? Excelentes Motivos! Post de Aniversário

2009-07-07T23:32:00.011-03:00

Estou a 02 dias do meu aniversário, que como sempre será dia 09 de julho. A única vantagem de estar ficando mais velha é que a gente não tem tanta pressa, raramente recorre à taxa de urgência. Eu diria que é uma das únicas, além da maturidade, tranqüilidade e outras coisas que falam pra desviar a atenção de nossa pele que não é mais viçosa e dos efeitos da lei da gravidade. Agora eu conto nos dedos o dia em que a Lei da Gravidade não terá mais efeitos sobre os meus seios! Ah, esse problema não terei mais! Quando colocar a prótese, adeus soutiens. Aliás, uma das minhas fantasias femininas sempre foi a de não usá-los, coisa impossível com os meus seios, que teimosamente olhavam um pra cada lado e que nunca passaram no teste do lápis. Nas minhas fantasias, como num comercial de margarina, circulava no meio da sala displicentemente sem soutien, e eles nem se mexiam!!!. Eita maluca! Mas não vou cuspir no prato que comi (?) e os meus, mesmo não sendo uma brastemp, me fizeram muito feliz, diga-se de passagem.
Por outro lado, apesar de estar mais paciente com o mundo, tenho uma sensação que a idade nos faz selecionar mais o tempo gasto. Coisas compridas e situações intermináveis não combinam com o meu estado de espírito atual. Não dá para falar 5 minutos em 1 hora! Filme de mais de 1:30hs, nossa, to fugindo. Tenho um amigo, Juca, que quando a gente chamava pro cinema ele dizia: quanto tempo tem o filme? Nunca , qual é o filme? Achava engraçado, mas agora entendo o Juca, sábio Juca. Não fiquei impaciente, pelo contrário, fiquei urgente. Urgente em não transbordar com bobagens.
Não sei se foi a idade ou o câncer, mas minha maturidade (tomara) finalmente chegou. Tenho percebido isso nas pequenas coisas e nas grandes festas de 50 anos que pipocam dos meus amigos mais próximos. À propósito, Marcelo e Chico estão inteiraços, lindos e elegantes e jamais os trocaria por 2 de 20.
E claro, do número de amigos já avós ou avôs que tomam um chopinho no fim de semana. Ah, e quando meus alunos da PUC não tem idéia do que seja Cruzado e Cruzeiro, e alguns de meus colegas de trabalho na equipe de filmagem nasceram nos anos 80, quando eu já estava na faculdade!
Bom, dito isto, pronto, resolvi comemorar meu aniversário. Acho que o ano merece uma celebração, estou bem, meu câncer se foi e tenho motivos de sobra para estar de bem com a vida! Futuro, aqui vou eu! Do que eu estou rindo? Preciso dizer mais?!
E que fique claro uma coisa: Continuo com menos de 50!

74. AS PANTERAS SÃO ETERNAS...

2009-06-26T16:04:00.008-03:00

Hoje o dia foi de lascar!!! Aos 62 anos morre de câncer uma das minhas ídolas de infância, Farrah Fawcett.

Sou uma mulher de 40 e poucos (poucos!) anos e já tive meu dia de querer ser Farrah Fawcett. Me diga agorinha mesmo quem nunca quis??!!!

Aqueles cabelos louros com a beiras viradas para fora com uma escova super bem feita eram uma bofetada na garota aqui que tinha os cabelos ruins, como se referiam aos nossos cachos (hoje gloriosos) há bem pouco tempo. Pois agora, pós quimioterapia, os meus cachos vieram com a corda toda e eu adoro!!

Aquela boca que brilhava com um displicente hoje gloss, antes brilho, meio entreaberta e aparecendo os dentes lindos e alvos que contrastavam com os meus de adolescente, que como toda que se preza, tinha uma relação de amor e ódio com a escova de dente. Bom, sem contar que eu era alvo fácil de dentistas recém formados que cabiam no orçamento dos meus pais.

Aquelas aventuras mirabolantes com aquele figurino impecável e elegante que nunca amarrotava ou sujava e fazia uma diferença danada se comparada com minha aventurinha bem pequenininha pelas ruas do bairro onde morávamos, pelo quintal que continuava num matagal e a companhia da minha bicicleta descascada e herdada de alguém e que chamada Jane. Ir até o bairro vizinho era o máximo de aventura que meus pais permitiam ou que eu tinha coragem de ir. E meus joelhos, sempre ralados, eram uma propaganda ambulante do band-aid, que na minha época era de uma cor da pele sem graça nenhuma. E olha que eu não vivia nem um centésimo de aventura das moças!

Fora aquele colorido todo e a música incrível da abertura do seriado que adentrava as nossas tardes de calor amazonense, que com o seu abrasado estava mais para um “piano ao cair da tarde”, tal a moleza que a gente ficava pós calor.

Pois então, hoje foi um dia de lascar. O câncer venceu Farrah nesta agonia pública, quando ela se despedia de sua beleza e da sua vida tão cheia de graça. Vi o documentário sobre a luta dela contra a doença, um câncer no reto agressivo e fulminante. Vi muitas vezes e pude me despedir dela em particular. Nesses dois últimos anos não havia mais nada a fazer e ela esperou esperneando.

Mas, como uma eterna Pantera, ela lutou até o fim. E como diria o Charlie, através do seu radinho indefectível: “ as panteras são como diamantes, vão durar para sempre". Ou algo assim.

Valeu Farrah, sei lá o que de Pantera você deixou marcada nas memórias da minha infância, mas eu já sei que pra vencer um câncer a gente tem que agarrar na vida como uma leoa, ah tem!

Lá sei vai um pouquinho da minha infância...

> para ver a excelente abertura das "As Panteras", é só clicar abaixo:

http://www.youtube.com/watch?v=SFaVFFIQk38

73.DESCONFORTO

2009-06-18T04:01:00.005-03:00

Não consegui escrever esta semana por causa de muito trabalho, problemas pessoais e pouco tempo...A vida está dura e todos nós temos que correr atrás. Estou trabalhando 14 horas por dia, como muitos de nossos amigos brasileiros por aí...
Hoje ia escrever , mas paralisei vendo o Senador José Sarney na tribuna. Me deu um desconforto, muito muito grande. Sem palavras. Triste. Triste deste País que tem um Senado como este. Triste deste País que tem homens públicos com o coração frio, gelado, sem amor ao próximo. Preciso digerir. Preciso me fortalecer. Preciso me indignar. Estou indignada. Muito, muito indignada. Volto outro dia, sem a raiva e desconforto que me encontro agora. Namastê.

72. ALGUMA COISA ACONTECE NO MEU CORAÇÃO... QUE SÓ QUANDO CRUZA A IPIRANGA....

2009-06-06T12:33:00.014-03:00

Moro no Rio, mas adoro São Paulo. Fazia tempo que não passava por lá, um pouco antes do meu diagnóstico, talvez um mês antes e lá se vai mais de um ano... Evitei reuniões em SP neste período, fazendo quimioterapia me sentia um pouco cansada, tive alergia nas mudanças climáticas e meu oncologista preferia que eu ficasse por perto. Sabe como são os oncologistas, né? Ciumennnnnntos.
Durante 03 anos toda segunda feira trabalhava na cidade e sempre era incrível apesar de ter que encarar uma ponte aérea na manhã de segunda e nem sempre animada, claro.
Começava na saída do Rio. Saia do Jardim Botânico e pegava o Aterro do Flamengo, que já é maravilhoso, obrigada Burle Marx. Chegava lá no Aeroporto Santos Dumont me dava uma alegriiiia, obrigada Marcelo e Milton Roberto (arquitetos responsáveis pelo projeto). Só o Aeroporto já era demais, acrescente isto a uma abençoada vista privilegiada do Rio de Janeiro sob o ponto de vista da janela do avião. Obrigada Deus.
Bom chegar a São Paulo também é o máximo, é de uma riqueza que orgulha. Homens engravatados, mulheres bem vestidas, táxis novos em folha, e aquele friozinho básico. No inverno, me sentia muito bem em vestir roupas que só vestiria na Europa (pelo menos na minha imaginação) e que graças a SP elas se livraram do cheiro de naftalina.
Voltei depois de um ano para dois dias de trabalho. Vim participar de um Fórum de TV e fiquei na cidade por 02 únicos dias e tive a falta de sorte de pegar o “ a noite mais fria de SP”. Caraca, foram 7° graus, de bater o queixo, um frio do cacete, daqueles de doer os ossos e não ter vontade de sair do quentinho do edredon.
Mas tudo bem, pedi então tome! Quis usar minha roupa bacana, então foi mandado um dia especial para que eu me vestisse o mais chique que eu pudesse e também iria estrear em SP meu novo cabelo-pós-quimioterapia e encontrar pessoas que não via desde que parei de “circular” em eventos meios cansativos como este. Explico: não cansativo de ser chato, mas cansativo de ser cansativo mesmo, horas em pé e andando de um lado pro outro !
Aprendi 4 coisas em SP desta vez que eu fui e repasso humildemente pra quem vem aqui nesse meu puxadinho.
1. É o seguinte: São Paulo tudo é meio longe, e se o evento que você vai tem o endereço que traz a palavra EXPÔ na frente, se prepare, você vai andar muiiiiito, não só pra chegar lá como andando dentro do próprio evento. Fiquei acabada. E aprendi uma lição nesta minha ida : VÁ DE TÊNIS e jamais com aquele sapato bacana que você achou que ficaria linda, gata, maravilhosa e garbosa. Prefira seu bem estar e conte com sua inteligência.
2. Que os bolsos dos blasers vêm costurados. Como estava frio, instintivamente a gente procura os bolsos, mas ao procurar o meu bolso percebi que ele estava costurado. Pensei, mas que loucura, um bolso falso! Meu amigo Leitão, bem viajado me explicou: Clélia, os bolsos vêm costurados levemente, mas é só dar uma puxadinha no fio que ele aparece. Ufa: Alívio. Como é que puder viver 45 anos sem saber disso?!
3. Nunca dizer para um amigo “que vai dar uma passada aí”. Impossível. Qualquer passada que vc vai dar na casa de alguém, dependendo da hora, é praticamente dormir com a pessoa. Tentei, mas não consegui fazer mais nada que durasse menos de 4 horas, sendo 1:30 pra ir e 1:30 pra voltar. O social e mais a Expo, fiquei exausta, desisti e optei em pegar o "Caminho das Índias" e ficar com o Raj naquela noite, que incrivelmente não descobre que diabos de telefonemas a Maya recebe no Brasil já que ela não conhece ninguém por aqui!!

Entediada com a situação, me agarrei no livro "A Cidade Ilhada", de Milton Hatoum, que alimentou a minha imaginação.

4. E por fim: O uísque do aeroporto de Congonhas é um roubo!

Mas, como falei, adoro SP e sair de Congonhas e ver a cidade da janela do avião com seus prédios incríveis, e sua mais nova ponte linda, dá uma sensação boa de que o Brasil deu certo. Pelo menos da janela do avião.

E para finalizar mesmo, de uma vez por todas, este post é dedicado aos meus queridos e preferidos arquitetos: Marlene & Almir Fernandes, Alder Catunda, Pedro da Luz, Mônica Salgado, Cristovão Duarte & Claudinha, Marcia Tacsir e a mais recente amiga Mariana Dias Vieira, que se dedicam a pensar e a tornar nossos espaços mais belos. Thanks my friends.

71. A GENTE NÃO QUER SÓ COMIDA, A GENTE QUER GENTILEZA TAMBÉM!

2009-05-28T08:46:00.003-03:00

Aqui no Rio tem um Supermercado que fica ao lado da minha casa e que tem o pãozinho francês mais gostoso da cidade, que não é de boutique, claro. Pão de boutique é aquele que vem num filó, grão especial, e tal e coisa, quase uma jóia. Não que eu não goste, adoro! Mas fico quase constrangida em comprar, o preço é bem maior que o pão nosso de cada dia e penso logo: engorda, vai de retro e pronto, esqueço o assunto.
Voltando a vaca fria. Minha filha estuda de manhã bem perto de casa, umas tres quadras ou seja, ponto a ponto. Sobe no ônibus em frente ao nosso prédio, é o tempo de pagar e descer. Mas mãe é mãe, fico com peninha e acabo levando de carro, tomamos (ela) um café juntas, vamos batendo um papinho, falando bobagem e sei que ela gosta, apesar de morrer de vergonha do nosso carro Clio-Renault-azul-desenho-animado-já cheio de batidinha (garagens apertadas!) que nós serve com garbo. O fato é que na volta, na maioria das vezes, eu passo neste supermercado que tem também um café da manhã delicioso. Sento lá, toma um café com o pão fresquinho e vejo o Bom Dia Rio na companhia silenciosa de algumas pessoas do bairro, gente que está indo pro trabalho, outros voltando da ginástica, a maioria na companhia também do jornal impresso.
Já fizemos“quase" um grupo, e as atendentes já sabem o que eu quero, oi como vai, e sua mãe, melhorou? E o dia fica bem mais fácil assim.
Mas....
Nas quartas feiras tem a minha terapia (sim, vocês acham que eu me aguento?!) e sempre que posso vou de bicicleta, faço um exercício básico e vou olhando a paisagem. Em frente ao consultório da minha terapeuta tem um Supermercado igualzinho ao meu, da mesma Rede, do mesmo dono, da mesma cor e com o mesmo suco e pão. Bom, bicicleta+ sede= água, antes de entrar no consultório fui até o supermercado toda facinha, coração aberto, cheia de amor pra dar e peguei um suquinho. Onde paga? Ali minha senhora, 5 minutos esperando “alguém que foi buscar uma coisa ali rapidinho e já volta”. Chega a dita cuja. “ A senhora não tem nota menor não?” Menor que R$ 10 !!? Ah, então espera aí, ih errei, chama a supervisora, e lá se vão 10 minutos, 12 e finalmente chega o troco e o meu suco já tinha acabado. Já estava com um atraso de 10 minutos. Mas o que me irritou mesmo foi a grosseria da atendente com os olhos pintados no estilo “Caminho das Índias” , que falou comigo com a doçura de um pitbulcomo como se eu tivesse lhe feito alguma coisa que não sorrir e ainda olhava para todos os lados, menos pra mim a quem ela atendia!
Perguntei, ainda calminha: “meu bem, vc está com algum problema?” Ela responde: “estou meio doente...porra” (que saiu sem querer, claro, mas saiu)! Eu fiquei um pouco atarantada e o máximo que eu falei foi “então você não deveria estar trabalhando” e fui embora.
Subi para a terapia e lá no meio da sessão estava chorando, aquela moça tinha me magoado e eu me deixei magoar, eu não consegui reagir na hora, afinal ela estava ali no batente e eu de bicicleta no Leblon (bairro nobre do Rio) indo fazer uma terapia, culpa cristã misturada com uma certa vulnerabilidade “tepeémica”, apesar de estar precocemente ou temporariamente na menopausa. Ali na terapia comecei a reagir, ora porra, e o que eu tenho a ver com isso? Na posse do meu estado emocional normal, sai da terapia, atravessei a rua e entrei decidida supermercado adentro e já não tão maternal para as 8 horas da manhã. Minha filha, olha só (olhando bem nos olhos de Maya dela), ta vendo o meu cabelo bem curto? Ta vendo a minha sobrancelha bem rala? Ta vendo esse peito bem maior que o outro por debaixo da minha blusa? Ta vendo esse cateter que me impede de usar camisetas mais ousadas para não ter que explicar que porra é essa? Pois é dona Suria, Xirad, Shankar, Opach, sei lá o que, pois então, você não tem idéia de como estou (estive) doente, do que eu passei nos últimos meses e o que vou encarar pela frente e você não vai me deixar pior nem um tiquinho a mais! E trate de chamar a sua supervisora porque é inadmissível que alguém trabalhe doente neste estabelecimento! Ah, e pra seu governo, vou sair daqui e encarar no mínimo 10 horas de trabalho! E não vou sair mordendo os outros por causa da minha dor particular! Ela com os seus olhos arregalados de Raj ou Bahuam, me pediu desculpas e disse que não tinha tido a intenção e etc. Ali pude falar pra ela que ela não podia despejar sua raiva do mundo na primeira pessoa que aparecesse na frente, que todo mundo tinha problemas e que ela tratasse de ir ao médico pra ver o que diabos ela tinha.E saí andando, bem mais leve do que entrei, sem antes dizer: e trate de fazer o auto-exame! Fui! Subi na bicicleta feito num cavalo azulão rumo ao meu forte apache, sem antes dar uma paradinha e apreciar uma paisagem bonita.
Já chegando em casa, passo no meu supermercado preferido e entro rapidinho para conferir o alto astral daquele lugar e encontrar minhas amiguinhas atendentes de sempre. Ufa! Estavam todas lá, sorridentes, e aí, bom dia, apareceu tarde hoje e pronto, já melhorou o meu dia.
Estava mega atrasada, mas queria começar o dia novamente e consegui. Pequenas vitórias fazem a gente ganhar uma guerra, e esta minha guerra particular eu não vou perder.

70. BOM DIA FLOR DO DIA!

2009-05-21T09:36:00.002-03:00

Chegando no prédio do escritório alguém me chama com insistência: D. Clélia, ô D. Clélia! Parei e olhei até onde minha miopia pôde enxergar, espremendo os olhinhos até a pessoa ficar em foco. Toda espevitada, faceira, colorida, a mulher vem de braços abertos e coração idem. Ela, já colada em mim, me sapecou 2 beijinhos e aí eu pude reconhecê-la melhor. Era D. Raimunda, a minha mulher adotada! Fiquei impressionada com a sua mudança. Ela estava uma gata!
Explico: D. Raimunda, uma senhorinha de 52 anos, é a mulher que adotei na minha campanha “Adote uma possível portadora de câncer de mama”, lançada aqui neste blog no mês de dezembro de 2009.
A idéia surgiu depois que soube que toda mulher acima de 40 anos tem direito ao exame de mamografia de Graça! Isso mesmo que você leu!!! De graça. No mesmo dia soube outro dado bem assustador: Somos 60 mil mulheres por ano (volte duas casas e leia de novo para não esquecer!!!) Confirmando, 60.00 mil mulheres com câncer de mama. Agora, repita comigo, 60 mil. Camon evribari: 60 mil. Decorou? Pois então, é gente pra caramba, um maracanã lotado, final de campeonato brasileiro.
Juntando mais uma informação do tipo censo do IBGE de que as mulheres de baixa renda no Brasil são, na sua maioria, esteio de família, danou-se.
Elas que cuidam dos filhos, dão jornadas triplas de trabalho, e sem elas a família vai pro beleléu, trazendo mais dor aos que já nasceram desfavorecidos.
Pois bem, aí lancei a campanha, simples e direta: adote uma mulher e a leve pela mão ao exame.
Pode ser a mulher do porteiro, do zelador, a mulher que te atende na vendinha, a sua vizinha, a moça da limpeza do seu escritório, a diarista da casa ao lado, a zeladora da escola da sua filha, enfim, não precisa nem sair do seu bairro se não quiser ter trabalho. Mas mire numa e adote.
A maioria dessas mulheres não têm tempo nem para se olhar no espelho, imagina ir num posto médico fazer a mamografia? E tem a ignorância, o medo, a falta de dinheiro para pegar um ônibus, com quem deixar os filhos, quem vai fazer o jantar e blá, blá, blá.
Fale com ela da importância do exame, e se ela não der importância, apele. Fale nos filhos, no futuro, nos netos que ela vai ver nascer, e etc. Mas siga um roteiro e ajude de verdade: veja qual é a mamografia mais próxima, dê o dinheiro da passagem, cobre se ela já fez, veja quando ela fizer, morda e assopre, seja doce e firme.
Este era e é o mote da campanha e adotei a D. Raimunda, senhora simpática vestida no seu uniforme de limpeza nada sexy azul que sempre me dava um bom dia alegre e animado quando chegava no prédio do escritório. Dava pra ver que era uma senhora sofrida e apesar da pouca diferença de idade entre nós, já era avó de uma garota de 15 anos! Que ela sustentava! Pois a D. Raimunda nunca tinha feito nenhuma mamografia em toda a sua vida! Tinha tido 4 filhos e nenhum exame do útero! Tinha tido 03 maridos e só eles tinham tido acesso aos seus seios, nenhum médico (a) tinha chegado perto! Adotei no ato!
Em janeiro ela começou a fazer os exames e eu fiz a minha mastectomia. Nossos horários não coincidiam e ela deixava os resultados na minha sala. Fevereiro, março, oi D. Raimunda como vai, ta indo tudo bem, e aí? Abril, ela tira férias, “ótimos resultados, tudo certo graças a Deus, pressão um pouco alta, nada de grave, adorei a médica, muito obrigada, to rezando muito pela senhora”, e etc.
Maio. Corta para o início do post quando devolvo os dois beijos sapecados. Numa rápida conversa ele me diz que agora está inserida num projeto social da comunidade onde ela vive e que atende mulheres (corte de cabelo, manicure, trabalhos manuais, dentistas, esclarecimentos de saúde e direitos, etc). Já tinha levado mais de 10 mulheres ao mesmo posto de saúde onde tinha ido e estava feliz da vida. Nos abraçamos, ela me apresentou pra amiga que a acompanhava me colocando no céu, nos despedimos e me encaminho para o elevador.
Mais tarde encontro D. Raimunda, no mesmo uniforme azul nada sexy. Mas ela estava coradinha, o cabelo cortado com uma fivela prateada e um batom rosa claro. E até achei o uniforme um pouco mais sexy. Sem dúvida alguma coisa tinha mudado e eu fiquei muito feliz que tenha contribuído para isso. Ela me diz que todo dia reza pela minha saúde, que se eu precisar de qualquer coisa é só pedir. Ficamos ali mais um pouquinho e eu pensei cá comigo: não quero nada não D. Raimunda, ou melhor, Raimunda, só quero que a você continue me dando bom dia com esse sorrisão maravilhoso pela manhã. Ganhei a semana. Adote uma mulher você também e ganhe uma nova amiga.

69. EU VIVO (VEJO) UM MUSEU DE GRANDES NOVIDADES ou PARA NÃO ESQUECER.

2009-05-12T17:56:00.003-03:00

Estou vivendo uma situação recorrente nas duas últimas semanas: tenho reencontrado pessoas que não via há tempos. Incrível! Para finalizar a semana, no domingo das mães reencontrei minha amiga Pólita, a mais antiga de todas as amigas e a melhor amiga por muitos e muitos anos, do início do primário até o fim da faculdade, pelo menos. Para ela contei o primeiro beijo, a primeira menstruação, a primeira relação sexual, todos os meus medos e alegrias, descobertas comuns à trajetória de uma mulher. E vice e versa. Quando vim morar no Rio e ela ficou em Manaus, nossas cartas (meu Deus, escrevíamos cartas!) eram constantes e verdadeiras obras de arte (principalmente da parte dela, claro), embrulhadas em papel colorido, com recortes, cheiros, enfim, haja tempo ocioso! E a gente sofriiiiiiia, escrevia cartas dificílimas, nossa, a gente era metida mesmo, nos achávamos ali ó com Clarice Lispector.
Depois ela finalmente veio morar aqui, e a condição de comissária de bordo era favorável para encher nossas vidas de novidades, de canetinhas diferentes a bebidas mais turbinadas, passando pelo CD "difícil de achar no Brasil". Foi uma época maravilhosa!
Com o tempo, aos poucos fomos nos afastando, e até agora nem sei os motivos ao certo.
Aliás este é um parágrafo: tenho muita dificuldade em lembrar o que me faz triste. Com o passar do tempo, esqueço os motivos que me trouxeram algum desconforto, sou facinha, facinha. Aliás, não guardo nadica de nada que me faça mal, portanto, sou a prova viva que isto não tem nada a ver com câncer esta história que guardar rancor ou ressentimentos dá câncer!!! Pelo menos o meu não foi por isso..
Bom, voltando....
Quando eu recebi o diagnóstico do câncer, liguei pra ela logo em seguida... Tive uma vontade enorme de falar com ela especificamente, talvez por que ela fosse a única pessoa capaz de me contar aos pouquinhos, remotamente, como eu tinha chegado até aqui, fazer o link e juntar os meus pedaços para ganhar força e enfrentar a doença como gente grande. Como João e Maria eu tinha jogado os miolos de pão pelo caminho, e ela era uma pessoa que podia me ajudar a me achar.
Me fez muito bem falar com ela, com certeza. Sempre foi e não seria diferente. E aí fui fazendo disso um hábito, liguei pra pessoas que não encontrava mais, colegas de faculdade, ex mulheres ou maridos de amigos, ex namorados, etc.
Na verdade muita gente eu tenho reconhecido, no sentido de “conhecendo novamente”...
Gente que fez parte da minha intimidade e que eu estava distante ou via de outra maneira, ou sei lá, pouco via! O fato é que meus hábitos mudaram em parte, baixei a bola, tenho estado mais atenta, sei que não sou invencível, reconheço valor nas pequenas coisas do cotidiano banal, presto mais atenção nas palavras que ouço e penso antes duas vezes antes de dar as minhas respostas. Não que eu seja uma louca desvairada ou que não seja cuidadosa com as pessoas que amo, mas certamente sou em parte outra pessoa. E neste momento aproveito para resgatar gente, comportamentos, pedaços de conversa, hábitos maravilhosos que havia deixado pra trás, etc. Como cantava o poeta Cazuza, e de quem eu roubo a frase e interpreto livremente ...
“Eu vejo (neste caso, Vivo) um Museu de Grandes Novidades”.

68. DETERMINAÇÃO!!! GO!

2009-05-08T17:52:00.005-03:00

Me mandaram este vídeo e eu fiquei muito emocionada, e achei muito apropriado para quem enfrenta um câncer ou qualquer outra sistuação limite parecida. Infelizmente não consegui postar, mas é só seguir o link
Aproveito para desejar a todas um Feliz Dia das Mães e Feliz Dia das Filhas!
Tim-Tim
http://www.youtube.com/watch?v=xk-xI_nY2Co

65.TEMPO, TEMPO, TEMPO, TEMPO...

2009-05-06T23:31:00.003-03:00

Muita coisa tem acontecido na minha vida neste período, entrei num turbilhão de trabalho, feriados que se sucedem tornando nossas semanas menores e mais velozes, enfim, me perdi de mim um pouquinho, o que me distancia um pouco do blog... pena.
Mas nesta semana me dei conta do que estava acontecendo e pensei: Peraí, mas não posso de maneira nenhuma ficar refém desta maluquice que é a vida de mulher, mãe solteira, empresária, modelo e atriz (brincadeira...).
Na verdade, vinha administrando esta minha realidade de paciente com câncer muito bem, mudado o meu ritmo de vida e tinha e tenho motivos suficientes para isso. Sacava o meu cartão do câncer cada vez que a coisa pegava e havia me livrado de muita coisa chata e que ocupava meu tempo à toa. Algumas obrigações que só tem graça para quem está vivendo como batizado, casamento, festa de criança, enfim, parei de vez. Só vou quando me dá realmente vontade.
Mas, as coisas vão se acomodando, acabei a quimioterapia, a radioterapia, fiz a cirurgia, e ando com uma prótese provisória que quase me faz esquecer e que virou minha melhor amiga, e requer mais cuidados do que minha gata Marrie. É um tal de secar, talquinho, etc... Aliás, dia desses sonhei que a perdia, não a gata, mas a prótese, e acordei gritando pra Raí, minha “secretária”: “Raí, cadê meu peito?” E ela veio esbaforida me acudir e me avisar que o meu vizinho estava na porta pedindo emprestado o carregador do celular que.. bom, isso é outra história...Só sei que fiquei morrrrrta de vergonha do meu vizinho, e acho até que ele tem me evitado nas áreas sociais do prédio. Não perdi a prótese, claro, que dormia sossegada em sua caixinha na mesa de cabeceira, acompanhada dos meus óculos e do meu despertador. Tudo na santa paz.
Na verdade ainda falta a cirurgia de reconstrução do seio, tenho que me poupar, me cuidar e me preparar psicologicamente para mais esta etapa que deve acontecer só em agosto. Até lá, tenho que manter a "espinha ereta e o coração tranquilo". E para não entrar na roda viva novamente, adotei alguns rituais, e um deles foi o de acordar, pegar a bicicleta e dar uma volta por meia hora. Eu e minha bicicleta... como nos velhos tempos. Por isso, pude ter a cabeça mais leve para sentar e escrever aqui, mais relax.
Este tempo é meu, só meu.

E para finalizar, com vocês, Caetano Veloso...!!!!

......
Compositor de destinos

Tambor de todos os rítmos

Tempo tempo tempo tempo

Entro num acordo contigo

Tempo tempo tempo tempo

........
De modo que o meu espírito

Ganhe um brilho definido

Tempo tempo tempo tempo

E eu (me) espalhe benefícios

Tempo tempo tempo tempo...

E Viva Caetano!

64.SRA MINISTRA, COM TODO RESPEITO...

2009-04-27T09:58:00.009-03:00

Excelentíssimos Leitores deste blog...
Quando resolvi escrever aqui neste espaço pra chamar de meu, prometi a mim mesma, de pé junto, que jamais iria tocar em dois assuntos polêmicos, que são polêmicos em qualquer churrasco de amigos de amigos ou quando somos apresentadas à família do namorado: política e religião.
Vez por outra faço contato com uns santos, principalmente através do meu primo Públio, da tia Tânia e da tia Dodora, mas na maioria das vezes fico ali pelo lugar comum, acendendo uma vela pra Deus e outra pro Diabo, como dizem. Com essas coisas não se discute, e eu prefiro me manter assim: “No creo en brujas, pero que las hay, las hay “. (Eu não creio em bruxas, mas que elas existem, existem). Bom,vinha me mantendo de boca fechada até que a dor da nossa Ministra candidata saiu no jornal. A Ministra Dilma Roussef está com câncer, como todos sabem, fato que foi fartamente noticiado pela imprensa neste fim de semana. É um câncer detectado no início, as chances de cura são em torno de 90% e ela certamente vai ter todo o tratamento digno de um cidadão brasileiro. Digno de um cidadão brasileiro que tem acesso ao tratamento, diga-se de passagem.
Aí que eu escorreguei e descumpri minha promessa.
Com todo respeito, Sra Ministra, será que a Sra, que é dona do $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ do governo, acometida por esta doença tão “epidêmica” no Brasil, não se interessa em dar uma voltinha, meio anônima, pelos postos de atendimento de saúde do País? Assim, começando pelo Maranhão, por favor, onde o líder do Senado, José Sarney, mandou, manda e desmanda por tantos anos?
Com todo respeito Sra. Ministra, será que a Sra. pode fazer uma visita ao INCA e ver o esforço incrível dos profissionais que lá trabalham e quem sabe fazer um INCA em cada Estado Brasileiro, com um orçamento digno de quem é responsável e luta pela vida de tantas pessoas? Dê uma passada na ala infantil, é de doer o coração.
Com todo respeito, Sra.Ministra, a Sra. poderia dar uma voltinha nos laboratórios de pesquisa de algumas universidades brasileiras e se inteirar de estudos incríveis que estão sendo feitos por quixotescos pesquisadores que trabalham em condições precárias e ganham um salário inacreditável, menor até que o contínuo do Senado?
Vossa Excelência, com todo respeito, iria ficar de boca aberta, pasma mesmo.
A senhora teria idéia de quantas dores poderiam ser evitadas, de quantas famílias seriam poupadas de sofrimentos sem fim, e claro, se todos pudessem e tivessem direitos de ter diagnósticos precoces como o seu.
Um exemplo prático: meu pai, classe média, professor universitário aposentado, morador de bairro nobre de Niterói, precisa andar (ainda bem que de carro!) por uma hora para fazer uma sessão diária de radioterapia. Agora, Senhora Ministra , imagine o cidadão que serviu café na Universidade que meu pai deu aula em Manaus e que, por azar, teve um diagnóstico, não precoce óbvio, de câncer? Esse aí, coitado, se existisse fora da minha imaginação, com certeza já teria morrido faz tempo... e até hoje não saberia do que morreu.
Portanto, Senhora Ministra, transforme o PAC - Programa de Aceleração do Crescimento, carro chefe de sua candidatura à Presidência desta República chamada Brasil, em PAC do B – Programa de Amor ao Cidadão Brasileiro. Este sim, merece ser eleito.
Sra. Ministra, que Deus a proteja.

63. Todo Dia, é Dia de Índio.

2009-04-19T22:26:00.009-03:00

Fazia tempo que não lembrava que o Dia do Índio é 19 de abril.
Nas minhas brincadeiras de infância quando era bem criança sempre queria ser o índio. Gostava de usar pouca roupa e colocar folhas grandes presas na calcinha, feito uma saia ecológica. Na cabeça, uma outra folha de árvore mais exótica pra dar aquele ar mais “fashion” e um arco e flecha feito de uma vareta e um barbante mixuruca, logo abandonado pela incompatibilidade de andar de bicicleta e andar “armada” ao mesmo tempo.
Ao contrário da minha prima, de cabelos enroladinhos, pele branca, doce como mel e que sempre era a mocinha, eu era a “levada da breca”, e olhando hoje as fotos da família, volta e meia lá estava eu de cabeça quebrada, joelho ralado, enfim, o oposto da candura da neta primogênita do clã feminino que é a família de minha mãe. E o pior, nos colocavam roupas iguais, ficávamos um par de jarros estranhos, com “defeito”.
Eu era tão danada e tão ingênua que quando meus seios estavam nascendo eu jurava que era um furúnculo que vinha despontando e me pendurava chorando nos cabelos do meu tio Zizo quando ele me colocava à força pra dentro de casa e pedia em súplica que minha avó me colocasse uma camiseta e me prendesse um pouco em casa, pois “eu parecia um moleca de rua”!
Usava botas ortopédicas, que me faziam um ser mais estranho ainda, fora dos padrões “femininos”.
Tinha 9 anos quando nasceram os meus seios e a primeira menstruação veio no recém feito 10 anos. Virei mocinha num susto, e a condição de menina não era o melhor dos mundos pra mim, acostumada a liberdade de uma infância sem stress ou perigo.
Amanhã é o meu último dia da radioterapia, estou chegando ao fim do tratamento e me restam poucos passos para colocar a prótese, que me devolverá o seio e a suposta feminilidade que se perde quando se faz mastectomia. Pelo menos o que nos deixa mais apavoradas quando se recebe o diagnóstico. Mas, na verdade, nunca, nem um dia desses meus dias, me senti menos feminina, ou o se que convém chamar de feminino.
Não sei se foi a minha infância amazônica, a proximidade com a cultura indígena ou como eles povoam nosso imaginário, mas o fato é que sou grata a este povo livre de preconceito, livre de roupas e livre de padrões de comportamento e beleza que temos. Pelo menos os “meus” índios são assim. Eles me fortaleceram muito e me ajudaram a nunca me sentir “menos” por estar sem um seio. A liberdade e a felicdade que sentia quando me vestia de "'indio" vão me acompanhar por toda a vida, e me apego a isto quando sentir que "o bicho está pegando".
Pra mim, faz tempo que todo Dia é Dia de Índio.

Nota: na foto eu sou a da direita, com esparadrapo no joelho e botas. Ao fundo meus primos e de fralda minha irmã kekey.

62. MARCHA SOLDADO, CABEÇA DE PAPEL...

2009-04-08T23:39:00.005-03:00

Dia Internacional de Combate ao Câncer
Dia Nacional de Combate ao Câncer
Dia Estadual de Combate ao Câncer
Dia Municipal de Combate ao Câncer
Dia Residencial de Combate ao Câncer
Dia Pessoal de Combate ao Câncer.

Todo o dia, o dia todo é Dia de Combate ao Câncer. É isso. Mas tudo bem, hoje é O Dia Internacional. Mas, esse nome, combate, me remete a uma memória, no mínimo curiosa.
Quando via aquelas Paradas de Sete de Setembro sempre me comovia com os velhinhos Ex-Combatentes. Eles foram lutar na Segunda Guerra e tinham feito bonito (ok, se é que se pode fazer bonito numa guerra), e, nas paradas desfilavam garbosamente, com uma medalha no peito e um orgulho danado. Certo eles.
Com o tempo eles foram rareando, foram morrendo de morte morrida e eu não vendo mais os desfiles, que pra mim, lá na infância, perderam a graça. Fui achando tudo aquilo uma bobagem, fui crescendo e tudo ficou distante, não tinha mais baliza, nem animais incríveis e fui me tornando uma pessoa mais à esquerda, aquilo era coisa da direita-corrupta-que-tomava-conta-do-país! Ahn, Ahn. Mas, puxa vida, é incrível, mas o orgulho dos velhinhos me marcou para sempre! Inclusive, no lançamento de um filme sobre o tema Segunda Guerra quase bati continência quando tive a oportunidade de conhecer um deles pessoalmente”. Ele tinha algo especial, andava de uma maneira especial, ele era um “EX-COMBATENTE”.

Pois hoje é o Dia Internacional de Combate ao Câncer e eu me sinto uma combatente de primeira, inclusive com um exército de cura respeitável, com medalhas, ordens ao mérito, e etc. Tenho companheiras de infantaria, colegas de artilharia, amigas de .. bom, não sou boa nessas coisas de hierarquias ou afins, mas que sou e somos combatentes, ah nós somos! Para cada uma das colegas de pelotão, uma medalha. Duas. Três. Quantas forem, não importa!
Agora entendo o orgulho deles marchando nas avenidas, cadenciados e em grupos impecavelmente fardados e elegantes, com a certeza de terem ganho a guerra e principalmente, de terem sobrevivido a ela.
Esta minha guerra aqui eu estou vencendo, e sei que muitas estão também, sozinhas ou ao lado dos seus maridos, filhos, amigos, pais, vizinhos, etc.
Espero que todas nós um dia sejamos ex-combatentes, não porque desistimos ou morremos, mas porque esta guerra não mais existirá.
Meninas, Avante!

61. TEM DIAS QUE A GENTE SE SENTE....

2009-04-01T23:46:00.003-03:00

Dia 01 de abril, dia da mentira.
Eu, logo hoje, tive uma vontade danada de sair soltando verdade pelas ventas, rasgar a fantasia, chutar o balde ou o pau da barraca, mandar sair da frente porque senão é pênalti.
O fato é que hoje me deu um mau humor danado, não conseguia explicar o motivo. Não era TPM, uhhhh, eu sei bem como é TPM. Não era nada especial, não tive pesadelo e nem dormi com a calcinha apertada, mas sabe aquela sensação de “todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode às 6 horas de manhã”? Pois foi...E aí a coisa só piorava.
Da minha porta até pegar o carro na garagem foram duas rosnadas: A primeira com a minha gata Marrie, e pude sentir meus poucos cabelos mais arrepiados do que os pêlos maravilhosos dela. A segunda foi pra cadela “mala ’da minha vizinha, dessas que mais parece um rato (não a vizinha, mas a cadela) e cuja insistência em colocar um lacinho e um frufru a torna mais ridícula ainda. Não minha vizinha, mas a cadela.
Na garagem, o nada educado do outro vizinho (moro num prédio de 40 vizinhos!) que fechou a saída do meu carro e tive que ligar para “trocentos” apartamentos pra saber de quem era o tal “carro com insulfilme para proteger dos assaltos” que parou atravessado numa vaga ao lado da minha. Ah, e ainda deixei cair o celular num recuo que me fez perder uns minutos até achar algo fino que pudesse resgatá-lo, enquanto ele tocava desesperadamente e eu não podia ver quem era. Olha, o dia prometia e ainda eram 7:30 da manhã!...
Entrei no carro, enfim. Pude respirar fundo (mesmo dentro de uma garagem de prédio) e tentei me acalmar. Fiquei ali parada, com uma vontade de chorar muito grande, num misto de irritação, impotência e tédio. E aí chorei mesmo. De soluçar!
Na verdade estava indo para a minha 13* radioterapia (no total de 25), eu estava de saco cheio! Era isso. Estava de saco cheio desta rotina sem graça nenhuma que é de ir na radioterapia todo dia e fazer tudo sempre igual.
Como dizem, “quem não quer brincar, não desce pro play”. Era isso, hoje, definitivamente eu não queria brincar de ser uma paciente em tratamento de câncer! Mas não dá, né? Não sou burra...
Aí resolvi voltar pra casa e começar novamente o dia.
Peguei um papel e uma caneta e escrevi 04 coisas que eu gostaria de fazer antes do fim da semana, e resolvi:
1 - Ir ao cinema
2- Fazer um bolo de chocolate
3 -Contar pra minha mãe que eu não sou mais virgem
4- Escrever uma carta de amor e mandar pra minha filha pelo correio. Será a primeira carta (e talvez a última) que ela vai receber pelas mãos do carteiro de roupa amarela neste mundo de hoje cheio de email, orkut, facebbok, e etc.
Só sei que me fez um bem danado e pude sair mais feliz pra mesmice da minha radioterapia. E se cair de novo, normal, não sou de ferro. Choro outra vez, e relaciono mais 04 coisas que gostaria de fazer.
Hoje aprendi uma coisa importante: a gente tem que se curar pra poder se curar.

60. QUANDO O CARTÃO DO CÂNCER NÃO PAGA ALUGUEL!

2009-03-23T23:59:00.006-03:00

Quando recebi o diagnostico do câncer de mama, me veio imediatamente na cabeça a palavra: careca! E a segunda palavra foi : brinco!

Brincadeirinha...
Na verdade, o que eu quero dizer é que muitas vezes, no início do meu tratamento, apelei para a terapia das compras, e mergulhei nas possibilidades de interferir no meu “estilo”. Queria é ficar mais "gata", lógico. Usei deste artifício para me distrair e me divertir com as minhas mudanças visíveis, e cada dia que ficava menos cabeluda arrumava uma maneira de me fazer mais um agrado, seja no visual, no intelectual ou no cultural. Onde desse.
Ia ao médico, comprava 01 brinquinho. Ia fazer exame, um batom. Ia na quimioterapia, 01 lenço, 01 brinquinho. Quando juntava a quimioterapia com o médico, um brinquinho, uma blusinha e um CD. Era uma farra de "débito automático ou crédito?". Quando o bicho pegava, um livro. Ou dois, variava do bicho. A clínica dos meus médicos é em Copacabana, para quem não conhece, uma espécie de Nova Deli da novela das oito, mas com um estilo bem carioca de ser, ou seja, um monte de gente de biquini andando pela rua. E onde se compra desde a calcinha até a dentadura sob medida, isso tudo numa distância que não chega a um quarteirão. Usava deste “artifício” e do meu cartão de crédito do câncer: “ah, estou com câncer, vou me dar de presente este brinco”. “Ah, já que estou com câncer, vou me dar de presente a coleção do Roberto Carlos, anos 60/70”.
É claro que, depois da sexta quimioterapia comecei a sacar que podia até ficar sem cabelo, sem seio, sem sobrancelha, mas, peralá, não podia ficar de maneira nenhuma falida! Comecei a ter mais parcimônia nas comprinhas e me dei conta que este cartão que o câncer te dá, não paga aluguel, nem escola de filho e muito menos o supermercado do mês. Do final da quimio até hoje, já se passaram 04 meses exatos! Meu cabelo começa a crescer, estou na quinta aplicação de radioterapia num total de 25, e a clínica que estou fazendo a radio fica no alto de uma ladeira de uma rua bucólica cheia de passarinhos. Ainda bem. Graças...
Mas acho que foi ótimo ter feito isso por mim naqueles primeiros meses de tratamento, me fez mais feliz , eu recomendo. Pode ser qualquer besteirinha, um adesivo, um chaveiro, uma buginganga qualquer, mas uma coisinha só pra gente.
Mesmo porque num tratamento desse tipo a gente sabe, pensa nisso todo dia, reafirma a cada hora e jamais esquece: “a saúde não tem preço”.

59. QUEM TÁ NA CHUVA É PRA SE MOLHAR

2009-03-19T00:48:00.007-03:00

Nos últimos dias, chuvas torrenciais castigaram o Rio de Janeiro e na última sexta feira 13, especialmente. Muitos raios riscavam o céu, feito coriscos loucos, num reveillon de Copacabana fora de época. Eu acho a coisa mais linda aqueles raios iluminando tudo, como se a natureza dissesse: “estátua”! E ficasse todo mundo paradinho naquela posição de flash. Uma coisa linda, eu adoro! Mas apavorante, claro, ainda mais para quem não está acostumado ou/e desprotegido.
Eu passei minha infância no norte, mas precisamente em Manaus, aonde os pingos da chuva chegam a doer, de tão grossos e fortes que eles caem. E os raios, então?! Com trovão e tudo, numa sinfonia amazônica de deixar qualquer um embasbacado.
E era uma beleza, bastava chover que a gente ia correndo tomar banho de chuva, rapidinho, e rapidinho mesmo! Se fosse discutir a relação, já era. As chuvas da região são potentes e rápidas, já vou , fui.
E aí eu me preparava toda animada para uma festinha de amigos, cheia de segundas, terceiras e quartas intenções, afinal eu ia pra farrinha, coisa que não ando fazendo muito nesses tempos. E começou a chover. Muito. E raios, raios, raios.... E eu ali, na frente do espelho.
Pois foi nessa hora que eu lembrei da minha infância de Manaus. Bastava começar a relampejar que a mulherada, sob as ordens da minha avó, saiam recolhendo as tesouras e corriam para cobrir os espelhos da casa toda, era uma loucura!
Pois na hora do grande raio, instintivamente, saí da frente do espelho. De repente me deu um medinho, fiquei amuada. Eu agora estava grilada e olhava desconfiada para o espelho. E também agora não era mais uma garota, e sim uma mulher que, depois da mastectomia, saía para o seu primeiro possível encontro com um rapaz. Era tudo uma novidade.
Peraí, pára tudo.

Pois olha só, mira vovó. Me desculpe, mas este espelho aqui eu não vou cobrir não, de maneira nenhuma. Fui.

58. QUEM NÃO SE COMUNICA, SE TRUMBICA.

2009-03-13T20:08:00.003-03:00

O poder da internet nos dias de hoje é realmente impressionante. No mês passado fui entrevistada por uma simpática jornalista do Portal IG, queria falar sobre o blog, o tratamento do câncer e tal. Foi bacana, sou faladeira, pedi pra ela me avisar e esqueci. Na quarta à tarde estou eu no escritório, feliz da vida porque tinha escrito um “bocadinho” e entrei no blog para postar. Antes, fui dar uma geral pra ver quem entrou, de onde, enfim, sou uma metida. Nessa, fiquei estatelada, pois tinha pulado uns cem acessos. Dois telefonemas e mais cem. “Não minha filha, não vamos comprar este disco porque estamos duras” e mais 100. Desci pra tomar um sorvete e mais cem. Congelei. Pois tinha sido a matéria do IG. Comecei a receber comentários bem diferentes, via blog, via email, telefonemas de amigos distantes que “foram ler o horóscopo e souberam da notícia” enfim, uma infinidade de situações novas de uma só vez. Era depoimento de mãe, de filha, de marido, e alguns mexeram muito comigo, de tal maneira que eu passei o resto do dia com sensações variáveis que iam do “Ih, fiz merda” até “puxa, que bacana que eu posso me manifestar desta forma”.
Sendo assim, resolvi “embaralhar e dar de novo”, e reescrever o que iria postar naquele dia. Farei isto neste fim de semana, depois de pintar as unhas, depilar as pernas, dar uma geral no meu computador que está um lixo e comprar um bom prosseco. Então, depois de passar um batom bem bonito, pentear os meus contáveis cabelos, sentarei na frente do computador e postarei o que está na agulha. Quero fazer bonito pras novas amigas.

57. DIGA ESPELHO MEU, EXISTE ALGUEM MAIS LINDA DO QUE EU?DIA INTERNACIONAL DA MULHER

2009-03-08T16:16:00.013-03:00

Tenho tido pouco tempo pra escrever no blog e acho isso meio chato, pois adoro e aqui é um lugar que eu me sinto muito bem. Mas é trabalho acumulado, radioterapia todo dia, ajustes do começo do ano (finalmente!), enfim, a minha vida está uma correria só, como de muitas mulheres por aí.

Mas hoje, dia Internacional da Mulher eu queria passar por aqui.

O dia começou assim, como qualquer outro. Só que de manhã, acordei, olhei no espelho e falei, com toda certeza da resposta: "DIGA ESPELHO MEU, EXISTE ALGUÉM MAIS BELA DO QUE EU? NÃO!!!! VOCÊ É A MAIS BELA", ele me respondeu, resposta certa, no encaixe. Te amo espelho.

Com esta certeza, "saí pela casa afora, e fui bem sozinha", liguei pras amigas, abracei minha filha, dei um chamego na minha gata Marrie. Então, coloquei uma música bem alta, e cantei junto com o Chico Buarque por um CD inteiro, e mais um. Sua poesia é de amor às mulheres e queria apresentá-lo pra minha filha numa situação especial. O dia foi hoje.

E aí sentei aqui pra escrever. Queria entrar em contato, mesmo distante, com algumas mulheres que lêem o blog e que passaram, passam, ou são amigas, mães, filhas de pessoas que passam pela situação pela qual passei e estou passando . Quantos passos necessitamos! Para elas e com elas, eu queria falar, se pudesse pessoalmente, afinal de muitas fiquei bem próxima. Hoje estou chegando ao final do processo, falta a reconstrução, ainda meio capenga, de asa quebrada, os pêlos ainda crescendo, unha nova nascendo, meio careca. Mas em nenhum momento tive dúvidas de que eu era e sou a mulher mais bela do mundo, a mais gata, a mais charmosa.

Gatas Garotas, amigas novas e antigas, Feliz Dia Internacional da Mulher para Todas Nós!

56. QUANDO DOIS NÚMEROS MAIORES NÃO FAZEM DIFERENÇA!

2009-02-28T12:43:00.007-03:00

Meninas, Rapazes ou Genéricos, vocês lembram quando usávamos o sapato da mãe (normalmente alguns números a mais) e saíamos andando por aí e nem aí? Pois é, tive um pouco essa sensação novamente na semana do carnaval, quando inaugurei minha prótese nova.
Carnaval, sou foliona, já tinha passado um mês da cirurgia, era hora de colocar uma prótese temporária mais de “responsa”, afinal estava tudo cicatrizado, e os “improvisos” já me incomodavam um pouco, além do fato de ter umas surpresinhas, quando, inadvertidamente o meu seio opcional rebelava-se e saia do local indicado e eu tinha que reposicioná-lo ali mesmo. Sabe aquele homem que coça as partes íntimas em qualquer lugar que dê na telha? Aquele grosso? Isso mesmo! Pois então, me sentia meio assim...
Além do que, essa situação não combinava com a minha animação, já pensou se ele fosse parar na altura do gogó enquanto eu desenvolvia na avenida?
Bom, aí lá fui eu com minha filhota Elisa atrás da prótese tamanho 42, mesmo número do meu soutien, que legal, oba, ia ter um pouco mais de segurança e tal.
_ Moça, a senhora tem um seio aí pra me vender? _ Qual o número do seu busto?_ 42
_ Tem certeza? Pois foi nesse momento, que aquela moça no alto de sua sabedoria e prática de anos me jogou na cara, assim, na lata: _ Mas não é 42 messssssssmo, nem aqui nem na China!
Na China eu não sei, mas este seio, agora sozinho, que me tem me acompanhado durante todos esses annnoooooos, além de perder seu amigo mais próximo há pouco tempo ainda teve este baque de ser na verdade outra ser que ele nunca soube? Ter outra dimensão? Ocupar um espaço que não era o seu? Perder ali mesmo sua identidade?!
Pois aí começou a humilhação...
Desce um seio, desce outro, e mais outro e soutien apropriado, e coloca e tira, e o que deu certo foi um número 48!!! Inacreditável, mas um seio original era 42 e o outro 48!
Quando acabei a “operação” tinham umas 05 próteses e uns 07 soutiens espalhados pela cabine, uma cena que eu nunca tinha visto nem em filmes! No final já andava com desenvoltura pela loja com o seio na mão, para horror da minha filha pré-adolescente que estava quase refém da situação “mamãe vai te pegar na escola e vamos dar uma passadinha ali rapidinho”.
Bom, o fato é que eu hoje sou portadora temporária de um seio 48 e portadora permanente de outro 42, que, inexplicavelmente, são do mesmo tamanho! Vai entender... No entanto, agora acredito piamente que o tamanho da prótese é determinado pelo “conjunto da obra”, ou seja, tudo que eu seio tem em torno, mas que não é considerado seio, deu pra entender?
Com esta dupla “estranhamente” harmoniosa eu saí no bloco “Me Beija que eu Sou Cineasta”, e pulei pra danar, sem me lembrar em nenhum momento que estava com uma prótese, a não ser quando recebia o abraço dos amigos, felizes em me ver ali. É que a prótese não tem maleabilidade e o abraço tinha que ser meio de ladinho para não ficar estranho já que a prótese de silicone é meio dura. Era estranho abraçar e provocar um desconforto no abraçado, assim do tipo “perdeu playboy, passa a carteira”...
Só sei que está tudo caminhando bem e voltando ao normal.
Tanto que, uma manhã dessas, quando me olhei no espelho prestes a escovar os dentes, me peguei falando comigo mesma, ainda meio sonolenta: “Nossa, tenho que cortar o cabelo...”
Foi suficiente para um ataque interminável de gargalhadas que me acompanharam por todo o dia, afinal de contas, desde maio (quando comecei a quimioterapia) não falava mais esta frase tão familiar aos nossos ouvidos femininos...

55. ME AGUARDEM!

2009-02-26T10:45:00.003-03:00

Prezados amigos que acompanham este espaço: eu fui ali e já voltei!

Em breve, muito breve, escreverei as estripulias que vivi no carnaval com minha prótese 02 números acima!

54. NO CARNAVAL: SEM PEITO E SEM DOCUMENTO

2009-02-16T16:06:00.010-03:00

Hoje faz um mês que fiz a mastectomia e já começo a me acostumar com a condição de “despeitada”. É incrível a capacidade do ser humano de se adaptar às novas situações que lhes são impostas pela vida, ainda mais quando elas não são torturantes. Tem coisas que eu certamente jamais me acostumaria ou deixaria correr frouxo, mas não mesmo! Sei de todas as variantes, mas algumas são inconcebíveis, como por exemplo: apanhar do marido continuadamente, de filho ingrato que maltrata seus pais quando esses já não podem se defender, não ter direito ao descanso depois da labuta, andar em carro sem ar-condicionado nos 40 graus do verão carioca, usar calcinha apertada, enfim, milhares de outras coisas que podemos listar.
Bom, estou falando disso porque, como já disse, já me acostumei mesmo sem o seio esquerdo. Me acostumei a dormir sem ele, comer sem ele, dançar sem ele, ir ao supermercado sem ele, trabalhar sem ele, já me desapeguei com-ple-ta-men-te, vou até estranhar quando esta vaga for ocupada novamente pelo novo seio que vem chegando e que eu ainda não conheço. Como será que ele vai ser? Qual a carinha dele? Sentimentos parecidos de quando vamos ter filhos...
Bom, para ir me acostumando, fiz até o teste acima, no carnaval do “Suvaco do Cristo”, bloco que saio aqui no Rio de Janeiro e que sou uma das integrantes da “velha guarda”, apesar de ser ainda muito jovem, diga-se de passagem.
Mas me diverti muito com o meu seio provisório e improvisado, e dancei bastante até onde dava, fui até paquerada, o que me fez pensar se não coloco um assim “turbinado” como este da foto...Mas acho que nenhum rapaz iria encarar...
Foi ótimo ter revisto conhecidos e receber abraço dos amigos, felizes de me ver ali, toda cabrocha. Alguns abraços até “exageradamente perigosos e desastrados” para a minha condição de pós-operada, acompanhados de umas e algumas cervejas a mais, por isso o “se beber, não dirija”. Outros espantados de me ver ali, como se eu já estivesse mortinha da silva, pois quem conta um conto aumenta um ponto e para muitos já estava com o pé na cova e o meu câncer de mama já tinha virado outro tipo mais barra pesada, xô baixo astral.
Ontem, me esbaldei na Rua Jardim Botânico dançando ao lado das baianas, que tinham seu “território” protegido pelos seguranças do Bloco e que por ser da Velha Guarda tive este privilégio. Assim pude pular meu carnaval, mesmo que tenha sido bem devagarinho e com os dedos para cima, jogando a cabeça de um lado pro outro, numa tentativa quase ridícula em parecer uma passista de primeira.
Ontem, dia 15 de fevereiro faz um mês que fiz a mastectomia e, incrível, não tive nenhum motivo para me sentir triste. Estava viva e feliz, cantando e dançando aos pés do Cristo Redentor, rodeada de alegria, dos amigos, e da minha filha que debutava no Bloco. Estava sem meus documentos, que esqueci em casa, e sem meu seio esquerdo, que se foi junto com o meu câncer, mas, afirmo com toda a certeza do mundo: Fazia tempo que não me sentia tão inteira!

53. SEM CENSURA E CÂNCER: SERÁ QUE DÁ IBOPE?

2009-02-10T23:15:00.006-02:00

Dia desses, mas precisamente dia 9/02, estava no escritório num dia normal (para os outros...) e tentando achar uma posição mais confortável (até com relativo sucesso) e me ajeitando como dava na minha nova silhueta de uma mulher, temporariamente, de um peito só. Era afrouxando o sutiã, afinal estava meio desequilibrado, né? Era procurando uma posição na cadeira para não sobrecarregar o braço, era calor e a blusa estava quente, era frio e a blusa estava fria, era pedindo peloamordedeus para alguém pegar a caneta que caiu, era me aproveitando da situação (claro), enfim uma dia como outro qualquer mas quase uma operação de guerra! É, porque não é fácil, viu? Ninguém nunca pensou no conforto de uma mulher assim. Mas isto é outra história, vale até uma postagem, já vivi coisas muito engraçadas por conta disso.
Bom voltando. Estava eu no escritório num dia desses bem mais ou menos quando uma amiga ligou: Clélia, você está na TV? Eu?! Pois então, era uma reprise de um Sem Censura, programa de TV que fui meses atrás. Tentei correr para uma televisão (incrível, tenho uma produtora de cinema e não temos uma TV!), mas não deu tempo, confesso que estou um pouco mais lenta no pós-operatório, e essas entrevistas são rápidas, é pá, pou! Elas só demoram pra quem está lá, agoniado e nervoso. O fato é que em meia hora o blog quase deu “overbook”, de tantas entradas. Nossa, o poder da TV é im-pres-si-o-nan-te! fiquei na dúvida, com a nova ortografia...
Pensei cá com meus botões: Que curioso. Já produzi mais de 8 filmes, inúmeros programas de TV, peça de teatro, sou uma das fundadoras de 02 blocos de carnaval, tenho uma filha linda, entre outras coisas boas que fiz por aí e vou ficar conhecida porque tive Câncer! Fala sério..Sacanagem....rsrsrs.
O fato é que no tempo do paciente em tratamento do câncer, aquilo dia já é distante... Apesar de tão pouco tempo. O tempo realmente é outro pra quem vive esta realidade, para o bem e para o mau. Entramos num tempo paralelo mesmo, cada dia é O DIA.
Atualização para quem entrou no blog hoje, pós-reprise Sem Censura: Já fiz a cirurgia, vou fazer a radioterapia, meus cabelos já estão crescendo e lindos (queria que nascessem lisos e ruivos, mas acho que não vai rolar...), me preparo para começar a fisioterapia, faço reconstrução em 03 meses, e no momento me organizo para dar entrada nos papéis e comprar um carro zero com 30% de desconto (oba!) direito que temos quando sofremos uma intervenção dessas. Com meus seios novos e carro zero, vou arrasar!
Só sei dizer uma coisa: Ao contrário do Sem Censura da simpática Leda Nagle e de uma novela saudosa exibida nas tardes da Globo, TER CÂNCER, é o tipo de programa que, definitivamente, “NÃO VALE A PENA VER DE NOVO”.

52. TEMPO BOM NÃO VOLTA MAIS, SAUDADÉ É O QUE O TEMPO TRÁZ"

2009-02-08T13:50:00.007-02:00

Hoje eu acordei meio saudosa. Queria voltar no tempo e ser aquela menina lá de Manaus, que corria e brincava de esconde-esconde nas obras típicas de uma cidade em crescimento, andava com a minha bicicleta “Jane”, a serelepe e mulher do Tarzan, tomava banhos de rio com sua água escura, que fazia com que nos santíssimos realmente Janes e Tarzans, condição que se fortalecia com os quintais cheios de matas enormes (ainda mais quando somos crianças) e povoadas de calangos “turbininados” que dava um clima tipo floresta mesmo, que nem a deles.
Acordei tão saudosa, que no café da manhã comi pão com ovo e nescau, uma das minhas comidas favoritas na pré-adolêscencia. Até os meus 16 anos vivi em Manaus, e no auge da minha adolescência era também o auge da zona franca. Na época, além dos tênis nikes, da camisa hang tem, da calça lee e dos skates que eram novidade no Brasil, nossa alimentação muitas vezes lembrava o que se comia nos Estados Unidos da América, pra onde todos queriam ir. Além dos peixes (pacu, pirarucu, tucunaré e etc) e frutas maravilhosas da região (bereba, açaí, graviola, cupuaçu e etc), complementávamos a alimentação com leite green land, manteigas de marca que não me lembro e embutidos fantásticos e coloridos, que começávamos a comer pelos olhos. Foi uma época do auge dos alimentos pré-fabricados, quanto mais se preservasse a “qualidade” dos alimentos, melhor seria. Para ilustrar a situação, quando vínhamos para o Rio (de janeiro, onde moro desde 1982) visitar os parentes, trazia os meus tênis usados mas novos, para presentear primas e primos, e estranhava os itens dos supermercados daqui, que não tinham algumas das minhas marcas favoritas.
Enquanto “viajava: nas lembranças, pensei: Putz grila! Será que o meu câncer (ex-câncer, huhuuuu!) foi proveniente da minha alimentação “fake”?
Aí imediatamente emendei: Who knows? Como vamos saber? Pode ter sido cigarro, depressão juvenil, timidez, o sol inclemente que tomei na moleira todos esses anos, a correria que vivo nos últimos 25 anos (cedo comecei a trabalhar!), ter tomadas inúmeras coca-colas pela manhã para curar ressacas provenientes de farras universitárias, entre outras escolhas “politicamente incorretas” dignas da juventude, quando achamos que somos invencíveis.
Nunca vou saber a origem do meu câncer de mama. Infelizmente. Ou não.
“Como alguém me disse: somos diferentes a cada dia, e nunca mais vamos nos reconhecer na criança que fomos um dia”.
Sendo assim, só me resta ter a melhor alimentação que puder, me estressar menos, valorizar mais meus dias, me afastar de quem e do quê me faz mal, não engolir tantos sapos no dia a dia e seguir em frente, me esforçando para me amar cada vez mais,todo dia.
E pensar com carinho sobre a minha infância porque, como falei aí no título, e que eu não sei se é letra de música, algum jingle de televisão, cantiga de infância, sei lá, minha memória já não é das melhores. A frase era:
TEMPO BOM, NÃO VOLTA MAIS, SAUDADE, É O QUE O TEMPO TRÁZ.

obs> nesta foto eu tinha 7 anos, e estou toda orgulhosa na minha bicicleta "Jane".

51. Iemanjá X Carmem Miranda. Carmem Miranda X Iemanjá. Assim, ó!

2009-02-03T08:58:00.009-02:00

Hoje fui ver o contador do blog e vi que tinha uns 4 mil e poucos acessos. O blog começou em outubro de 2008 e nunca imaginei que fosse ter vontade de continuar escrevendo até aqui, dia 02 de fevereiro, dia de Iemanjá! E não tenho planos de parar não, não é que tomei gosto? Quem sabe ela me deu força, e olha que nem sou assim ó, com ela. Tenho aquela intimidade básica, de quem mora no Rio (vez por outra leva flores no mar), já passou algumas férias na Bahia, produziu um documentário sobre o assunto, e acende umas velas de vez em quando para levantar o astral, agradecer, ou fechar aquele negócio. Às vezes até ligo pra minha mãe: “Ô mãe, acende uma vela aí pra mim”!’, com a certeza de que ela fez menos besteiras que eu nos últimos anos e vai ser mais bem atendida.
Bom, voltando ao assunto, resolvi “puxar” de onde vinham as entradas do blog, e “pesquei” algumas curiosas como: “frio constante na barriga”, “câncer dói”, “para não cair cabelo mesmo na quimioterapia”, “como usar henna no cabelo”,”radioterapia fica careca”, “tirar o seio”, “mastectomia casamento”, “como conviver pessoa com câncer”,“fazer sexo com câncer”, “cabelos careca quimioterapia”, “silicone e câncer de mama”, além de outras muito loucas e picantes que fico tímida em colocar e que caem no blog ou por acaso ou porque tem gente fazendo “coisas” muito estranhas..... e por aí vai.
Muitas perguntas e questionamentos são essencialmente femininos, coisas de mulherzinha mesmo. Até porque o câncer de mama é em torno, 99,9% feminino. O cabelo, então, é o campeão! E pode ser de Manaus, Lages, Califórnia, Porto Alegre, Fortaleza, Lisboa, Macaé, São Paulo, Rio, enfim, não importa, elas só pensam naquilo!
Muitas mulheres eu conheci por aqui, de tanto que me visitaram, viraram amigas.
A essas mulheres, que como eu, ficaram curiosas, tiveram medo, procuraram respostas e fizeram perguntas, deram a volta por cima e/ou estão dando, a todas elas, aqui no meu puxadinho e espaço que é o blog, ofereço espelhos, perfumes, anéis, colares, flores, batom e tudo que as deixem mais bonitas e felizes. E as convido para colocarmos todos os balangandãs nos braços, os colares no pescoço, nossos lenços coloridos, passar o batom mais bonito para sairmos “Carmemirandiando” por aí, rodopiando e varrendo para longe como uma baiana na avenida, todas as tristezas do caminho. Sabendo que tudo passará, está passando ou já passou, e quem sabe com a ajuda de Iemanjá e do povo de Aruanda. Odoiá.
E fico feliz se em algum momento pude fazê-las rir, coisa que faço bastante por aqui quando estou escrevendo. Faz bem pra pele e aumenta os leucócitos!

50. MASTECTOMIA: SÓ DÓI QUANDO EU RIO, E A VIDA NÃO TEM TECLA ESC.

2009-01-30T12:31:00.011-02:00

Ok. Estou viva
Ok. Bem viva.
Ok. Estou mais viva que nunca.

Ok. Que bom que acabou esta etapa e o câncer se foi.
E só dói quando eu rio.

Pois então, operei dia 15 de janeiro e dia 17 já estava em casa, recebendo o carinho dos amigos e enfrentando a curiosidade “quase mórbida” natural dos porteiros e alguns vizinhos – “nossa, uma mulher que tirou o seio, deve estar sofrendo horrores!”...Ué, mas você já está de pé?”.... “Já vai trabalhar”?
É incrível como o que o seio representa no “conjunto da obra” de uma mulher. No caso de um seio mastectomizado, provoca curiosidade, uma pena velada, solidariedade, cuidado, ternura e por aí vai. Todos os sentimentos simultaneamente.
E sempre esperam de você uma mesma reação: tristeza infinita. Afirmo que a trsteza dura pouco, pelomenos pra mim.
E quando você não sente tudo o que esperam de você? Fazer o quê?
Me preparei bastante para o dia da mastectomia. Terapia, sal grosso, leituras (principalmente as que exaltam o espírito, já que o corpo estaria baleado), conversei com amigas, li sobre experiências parecidas e me senti pronta pro dia D!
Hãm Hãm. Vou te contar: é f...! Qualquer cirurgia é de “doer”.
Não esteticamente, mas fisicamente mesmo! Tive que tirar alguns gânglios e, portanto mexi com a axila... E daí? Tenta pegar na orelha oposta à cirurgia? E o azeite para repor que está na prateleira mais alta d armário? Nooooossa. Parece que fiz uma farra fenomenal na noite anterior, ou um sexo selvagem sado-masô em que eu fiquei pendurada numa espécie de pau de arara! Imaginou? Pois então, é isso.
Dói porque o músculo foi mexido e isso não tem preparação psicológica que dê jeito. É exercício, tempo e analgésico.
E se alguém vier te dar aquele abraço, previna-se ou então será aquele riso amarelo.
Se fiquei triste com o pós-operatório: sim.
Se estou triste: não mais.
Não que eu não esteja mexida, afinal, a dupla sempre me fez muito feliz por todos esses anos, e é incrível a harmonia divina dos 02 juntos. O que fica sozinho, coitado, fica meio desequilibrado.
E no mais, como ouvi um dia de uma adolescente em crise: “a vida não tem tecla esc, então, tem que encarar”.
E imediatamente penso:
1. Vou ter tempo para escolher meu “air bag” novo e pedir “ajuda aos universitários”.
1. Em julho, no meu aniversário, estarei nos trinques!
2. O meu câncer deve estar em algum lixo hospitalar (espero!), por aí e não é reciclável.
3. No carnaval já estarei recuperada.
E falo pra vocês uma vantagem:
É a dieta mais eficiente que eu fiz. Em 04 horas perdi 02 quilos!

48. O QUE NÃO DIZER PARA UMA PESSOA COM CÂNCER

2009-01-24T21:27:00.008-02:00

NUMÉRO 0: O CÂNCER NÃO É UMA SENTENÇA DE MORTE.
Portanto, nem todas as pessoas que estão em tratamento (quimioterapia) ou que fizeram cirurgia (mastectomia) ficam de mau humor ou de mal com a vida. Na verdade, quem já encara a vida assim, claro, mas quem ama a vida e tem consciência de que aquilo é uma fase, não. Me encaixo no segundo caso. No entanto, algumas coisas são comuns aos dois tipos e acho que posso enumerá-las “de cadeira”.

Frases como:
1. “Como você está abatida”, são proibidas.
2. “Nossa, vc não morre tão cedo, estava pensando em vc!”. JAMAIS DIGA ISSO PELAMORDEUS.
3. “Vi fulano (seu ex-namorado) no cinema com a fulana, lembra, aquela que dava em cima dele?” Isto é quase insuperável.
4. “Você precisa fazer a unha”. Lembre-se, quando fazemos quimioterapia, NÃO PODEMOS FAZER UNHAS”, aliás, sem cabelo e ir ao salaão de bezela fazer as unhas economizamos uma grana neste período.
5. Visitas pela manhã: Nunca. Esta hora a gente sempre acorda “meio pau, meio tijolo”. A quimioterapia às vezes dá uma enjoada, e com a mastectomia a gente demora a se vestir e ou se compor. E ligue antes de aparecer, que é o básico.
6. E de lei: não ligue para falar daquela “balada incrível, imperdível, maravilhosa que vc está indo” e muito menos diga; “puxa, que pena que vc não pode ir” ou pior: “ainda bem que vc não foi, estou numa resssaaaaca e minhas pernas estão doídas de tanto que dancei!”
7. Evite conversas sobre desgraças, do tipo terremoto, vendaval, enchentes e etc.. Já estamos vivendo uma fase meio ruim.
8. Não conte histórias sobre câncer com final pouco feliz. O câncer tem diferentes tipos e A MAIORIA tem cura.
9. Não conte histórias sobre o câncer com final feliz. A esta altura já sabemos mais do que vc imagina, cpf, identidade, enfim, já googlamos muitas vezes, além de falarmos com nosso médico com uma certa frequência.
10. Aliás, não puxe o assunto câncer. É o similar de pedir para aquele seu convidado músico “tocar aquela” no meio da festa de aniversário do seu filho de 10 anos.
11. Caso não veja a pessoa há tempos, já que muitas vezes saímos de circuito temporariamente, não diga: “nossa, tava pensando em te ligar”. Não ligou, pronto. Não precisa se desculpar. É pior...

12. Não entupa a caixa postal de email do estilo "mande para 12 amigas e seu pedido será atendido em 03 dias", acompanhado de um "pensei em você". Apesar de ser fofo, nos normalmente pedimos para ficar logo nos trinques e saudáveis, mas não conheço nenhum tratamento de câncer que dure menos de 03 meses.

E por aí vai...
O bom mesmo é dar um puta abraço e deixar que a gente se sinta à vontade.

47. PERCA QUASE TUDO, MENOS A VAIDADE E A POSE!

2009-01-22T18:53:00.009-02:00

Sempre evoco minha avó Maredina quando começo a pensar no tema “vaidade”. Minha avó era danada, podia estar na maior saia justa, num aperreio danado, mas nunca perdia a pose, nunca. No auge da minha fase “hiponga” misturada com o comunismo de butique (lá pelos anos 80), onde praticamente mal lavava os cabelos e uma calça jeans era quase um insulto (o legal era andar com umas roupas que pareciam sacos de açúcar) era um ham, ham blasê interminável (acompanhado com um leve movimento de cabeça) quando ela insistia em repetir:"minha filha, você é tão bonita (qual avó não acha?) se arrume um pouco mais. Temos que ser vaidosas, cultivando a beleza do corpo, uma vez que ele é o templo da alma”. Achava aquilo duma frescuuuuura.
Claro que esta fase passou, e apesar de não ser nem 1/3 como minha avó gostaria que eu fosse, com o tempo fui valorizando algumas coisinhas relativas ao universo feminino.
Pois então. Nem sou muito vaidosa assim, mas pra quem tem câncer de mama a coisa fica bem difícil, nossa, o que já era complicado (estar meio gordinha e não caber na roupa adequada, aquela espinha que não curou, o pé que está um horror, e por aí vai...) agora dobrou, porque além de tudo isso, você fica careca!
Pois então, você que achava que já tinha problemas, vai ter que lidar com novos.
Peruca: Tente achar uma peruca legal, quero é ver. Quase impossível! Se não fosse a minha sócia e amiga Rooooooooooooose tomar para si a tarefa de procurar e pedir ajuda aos universitários (no caso alguns cabelereiros conhecidos do mundo do cinemal e TV) eu estaria ferrada. Foi uma pesquisa incrível que ela fez, admirável. Para alívio meu, e dela claro, ela achou uma bem lindinha, fiz até um personagem interessante quando saía por aí. Foram meses de dupla personalidade e tiração de onda, paqueras e pegadas mais afoitas (peruca mexe com a gente... nossa...).
Portanto, quando receber este diagnóstico desagradável, calma, não compre a primeira peruca que ver na sua frente (tendência imediata!) e ligue correndo para uma amiga te ajudar a procurar. Ou melhor, dê esta tarefa para uma amiga , há de ter alguém querendo te dar uma força, ora bolas. E calma, muita calma nessa hora. Experimente, leve na sua cabelereira, aprenda como lavar, secar, o que pode e não pode, veja onde vai guardar para não assustar as visitas ou deixar vulnerável às garras do seu gato (no meu caso), aliás, peruca é quase um animal doméstico!

Só que peruca e verão (a estação) definitivamente não são amigos! E por mais que a peruca seja linda, como foi no meu caso, pinta aquele “sai deste corpo que não te pertence”, e a vontade mesmo no verão é de ficar careca. É calor, é suor, com o tempo ela vai perdendo o jeito, enfim, um horror. No entanto, ficar careca full time não dá, e quando você tem uma filha adolescente, menos ainda. Se elas já te escondem naturalmente, imagina uma mãe careca indo numa reunião da escola? Periga ela fingir que não te conhece, e sua auto-estima piorar muito. Aí tem os lenços, os melhores chapéus, o boné adequado para a tarde e noite, e etc, etc. Queria continuar falando sobre isto, tenho assunto pra páginas e páginas, mas comento na próxima, estou tentando achar uma pochete (não! pochete não!!!!) que caiba o dreno pós-operatório.

Ah, a foto deste post é da Andrea Cals. E a gata é a nossa Marrie, emaranhada nos meus lenços..

46. ADEUS BUSH, ADEUS CÂNCER, ADEUS MAMA RUIM!

2009-01-20T17:30:00.004-02:00

Operei na quinta, dia 15/01 e hoje dia 20/01, Dia de São Sebastião do Rio de Janeiro, passei todo em frente da televisão, vendo a incrível cobertura jornalística da posse do extraordinário gato Barack Hussein Obama. Bateu ali juntinho no meu ibope particular com o último capítulo da Favorita, impossível não ver. A posse tinha pinta de uma grande produção, com a presença de Spilberg e Dustin Hoffman e tudo, um luxo. Fiquei grudada.
Confesso que chorei. Até cantei o hino americano, ridículo da minha parte. Aproveitei e chorei por tudo que me aconteceu nos últimos tempos, mesmo que tenha sido estimulada toda hora pra isso (câmeras lentas, músicas de fundo, edições dignas de novela), mas me bateu uma esperança danada no futuro da humanidade. Lavei a alma mandando meu câncer pra lata do lixo (onde deve estar numa hora dessas, segundo meu pai) e os americanos mandando o Bush para o Texas, de onde ele jamais deveria ter saído. O vazio que eu senti no meu peitoral foi preenchido por um bobo orgulho de ver aquele negro charmoso, com uma mulher forte, ambos com um nítido preparo educacional, no comando de um país tão importante como os EUA. Tirei até uma casquinha, e fiquei feliz de ter o Jebb, pai da Teteca e marido da Tissi, como amigo. Além de tudo Jebb é de Chicago! Ali ó, quase cumpadre. E o David? Partaicamente um amigo de infância!
Guardadas as devidas proporções (e quanta proporção!), me sinto uma nação americana, que se livrou de um câncer e agora, a partir deste dia, só quer olhar pra frente e se reconstruir.
Eita, depois desta acho que ganho visto no passaporte de, pelo menos, 20 anos!
A propósito eu e meu pai passamos bem. Thanks. Yes, We Can.

45.O QUE TODA MULHER DEVE SABER DEPOIS DE MASTECTOMIZADA.

2009-01-19T17:01:00.003-02:00

Ok, ninguém está preparado para ser mastectomizada. Não é que nem estudar para o vestibular, tentar o mestrado, se preparar para a São Silvestre, para uma retirada das amídalas, fazer um filme de baixo orçamento, ou mesmo um final de semana “animado”.
Ninguém está preparado para ter câncer, é um susto e pimba, o geito é encaixar o golpe e ir em frente, foi o que fiz, numa boa, até porque o meu câncer é curável e tem data para acabar. Vencer etapas, todo dia, uma a uma, todo dia: queda do cabelo e de sobrancelha, um pouco de cansaço pós quimio, pés inchados, uma alimentação rigorosa e fui indo bem, e até aqui aprendi muita coisa, como já falei, sou uma pessoa bemmmmm melhor.
Mas, a mastectomia, vou te contar, é duro. Alguém pode, por favor, ensinar como os OUTROS devem lidar com uma mulher mastectomizada?
Vou te contar, gente, parece que eu morri! Com exceções, as pessoas te olham como se vc tivesse feito uma cirurgia de troca de sexo misturada com uma plástica de orelha de abano, com uma certa peninha, aiai, meio deprimente, cruzes.
Peraí gente, tudo bem, é difícil, mas vamos lá, né, estou bem, a vida que segue e em breve terei peitos novos. A cirurgia foi muito bem feita e eu continuo me achando bastante interessante, até meio diferente, exótica. E o que é melhor, bem viva, vivinha da silva.
Agora, cá pra nós, como é que pode ter um dreno tão feio e horroroso? Por um acaso foi um homem com raiva de mulher que criou este dreno? A coisa já não é muito fácil de se adaptar, no meu caso uns 30 anos com a dupla, e fica mais difícil ainda com isto pendurado, acreditem. Já até improvisei umas coisas... depois conto.
Acho que vou aproveitar as semanas de moda tão em voga neste verão tipo SPFW e propor a um dos estilistas moderninhos presentes que pensem numa maneira mais charmosa de se encarar um câncer de mama. Afinal, somos um mercado consumidor bem grande, infelizmente, cerca de 60 mil mulheres por ano!
Aliás, meu próximo post vai ser de serviços. Vou te contar, dá pra fazer “coisas”.

44. Papai se manifesta

2009-01-18T20:55:00.002-02:00

"Eu escrever no teu blog? Nada a ver. Teus leitores são de outra geração e de outras ideias. Não posso chegar que nem a Nora Ney, cantando mais ou menos assim - "Tirem os seus peitos do caminho, que eu quero passar com meu pulmão" – e achar que estou abafando.
Eventualmente posso passar por aqui, sim, mas só quando der na telha."
Ass. Papai

Ok seu Bessa, não é por isso que vamos brigar. Fique à vontade, a casa é sua.

43. Estamos com Câncer, e Daí?

2009-01-18T15:04:00.007-02:00

Esta foto eu "roubei" do computador do meu pai, que na pasta dele estava nomeada "mico". Mas eu não acho não...

Tem gente que pode até achar estranho a maneira como estou lidando com o meu câncer, digamos, pouco convencional. Isso porque vocês não conhecem meu pai! Então, resolvi que a partir deste momento, este espaço é dedicado a contar não só como estou lidando com o meu, mas como o meu pai lida com o dele ou eu com o dele e ele com o meu e vice-versa. Acreditem, sou fichinha na frente dele. Tomara que ele se anime a escrever...
No dia que eu fui para a cirurgia, acompanhada da minha tia Doidora (como ela se intitulou), papai foi para a sua primeira consulta ao oncologista, acompanhado de minha irmã, mamãe e também da minha tia Dodora, que é o coringa da situação insólita que vivemos.
Meus pais moram em Niterói, o hospital onde me operei é no Rio, e o médico do papai também. Foi quase uma operação de guerra para conciliar as “agendas”, um esforço de reportagem! Ah, tem também meu cunhado com os 03 filhos de férias, além da minha Elisa que está pendurada nos programas deles. Aliás, foi fácil convencê-la a procurar outro programa que não me incluísse, bastou dizer: Elisa, mamãe vai fazer uma mastectomia (tirar um peito), o vovô e a vovó estão ocupados, se vira! O que ela fez, ainda bem, com a contribuição valiosa do meu cunhado Marcelo, o Magaldi, gente boa demais.
Continuando: Enquanto eu me recuperava da cirurgia, dia seguinte, meu pai saía de sua consulta ao médico com um quadro mais definido e com a indicação de 24 sessões de quimioterapia(que começam em 10 dias), além de radioterapia. No meio da consulta dele, dada a gravidade da situação, comentou com o médico: é, eu estou ferrado, mas tenho uma vantagem sobre o a Clélia: não vou ter que tirar os peitos!
Pôxa pai, assim você rouba minha cena!

42. DE VOLTA PRA CASA

2009-01-17T13:21:00.003-02:00

Madrecita, Karina, Graça, Engrácia, Cyrino, Juliana 3m, Anônimo 1, 2,3, Mariza, Beli, Casalqueseama, ,Lulu, Tice, Paola, Noca, Solange, Walter, Juca, Dile, Marta’s , Ana Flora, Gláucias, Rodrigo, Jorge, Rosário, Jê, Iafa, Ana Amélia, Vilma, Walkíria, Lobato, Elyane, Zilda, Virginia’s, David, Helena, Tininha, Andrea, Lulu, Fabi, Rosane, Dile, Violeta, Geraldinho, Claudia, Lucia’s, Luciana, Suzy, Ana, Rai, Lorena's, Lili, Silvio, Leila, Mariana, Chico, Silvia, Tereza, Babá, e blá,blá, blá.
Ah, e Mary, Mary que acabou de postar.
Alguns amigos, outros conhecidos, outros parentes e uns anônimos, porém presentes.
Operei às 14:00hs de uma quinta feira (15) e no sábado de manhã (17), já me colocaram pra correr, ainda bem, e já estou em casa. Obrigada pela força, reza, macumba, pensamento positivo, chocolates, revistas de fofocas, quadrinhos, flores que ficaram na portaria e etc. Deu tudo certo. Só dói quando eu rio. Mas estou com muita coisa pra contar, deixa só eu me acostumar.

41. ESTÁ CHEGANDO A HORA...

2009-01-14T09:39:00.005-02:00

Amanhã faço a minha mastectomia.. Sim, isso mesmo. Mas, como fiz uma lista básica do que fazer antes de me operar (topless, foto, olhar bastante e sugestões), vou ticá-las aqui e agora, senão, como fica minha credibilidade?

TOPLESS : OK
Foi lá no início de Ipanema, pedaço de praia colado no Arpoador, sozinha e em frente ao Hotel Fasano. Era um dia de pouco sol, final da tarde e dia de semana. Ou seja, praia praticamente vazia! Mas vale.
Em frente ao Fasano: por motivos óbvios. Como é cheio de gringo e hóspedes ilustres, e/ou ambos, a segurança é discreta porém eficiente. Então, pude tranquilamente deixar minha saidinha de praia, celular e bolsinha básica na areia mesmo. A portabilidade (palavra do mês) das minhas coisas era praticamente impossível!

Colado no Arpoador: Porque alguns amigos vão lá, e se fizesse topless e não contasse pra ninguém, qual a graça? Por sorte, encontrei 02 gatos pingados, mas fiquei com vergonha de contar, eram apenas conhecidos.

Sozinha: Ah, porque eu queria tomar uma taça de vinho rosê, com as pernas esticadas na cadeira do azulzinho olhando para a imensidão da Praia de Ipanema e Leblon, com o morro Dois Irmãos ao fundo e assim me des despedir dos meus dois irmãos aqui do peito.

FOTO DO COLO NU: OK
Quando coloquei no blog este desejo, minha querida Andrea Cals, amiga de longa data e fotografa, logo se prontificou: Eu quero fotografar! E numa tarde deliciosa de domingo, com vinho rosê mais uma vez e frutas, queijos e mate leão, fizemos uma tarde de peitos de fora, com a participação especial de mais duas amigas do peito: Fabi e Lulu. Uma pequena amostra das fotos aí em cima.

OLHAR BASTANTE NO ESPELHO E DEMORADAMENTE: OK
Todos os dias fiz isso, e além de descobrir que meios seios ficarão bem melhor depois da “geral”, descobri outras partes escondidas que não valorizava tanto. Sugiro a todas que façam isso também, cada dia a gente descobre uma novidade.

Estarei “fora da área de cobertura” por alguns dias, mas em breve volto para continuar a contar a minha estória, cheia de afinidades com a de muitas outras mulheres. Para amanhã, aceito rezas, pensamento positivo, nome no altar, meditação budista e por aí vai. Eu mesma espero que o meu cirurgião tenha tido uma excelente noite de sono e acorde de bom humor.

Até breve.

40. GENTILEZA GERA GENTILEZA & REVISÃO DE CATÉTER

2009-01-12T17:56:00.005-02:00

Dias desses fui levar uns exames do meu pai na Oncoclínica, onde ele será acompanhado pelo Dr. Sergio Allan no tratamento que se inicia em breve.
Lá fiz quimioterapia e é aonde atende meu oncologista “gato”, com todo respeito, Eduardo Bandeira de Melo. Aliás, esta fala, “com todo respeito”, já usada no último post é uma expressão emprestada do meu amigo Jê, que a usa como um lorde inglês, um luxo, cuidadoso que só com as amigas.

Bom, aproveitei a viagem até lá e fiz a revisão de quilometragem do meu cateter. Quando você tem um, é necessário mantê-lo sempre em ordem, você não precisa de mais nada para se preocupar, portanto, mantenha seu cateter limpo.
Não que eu queira usá-lo novamente, Deus me livre, mas caso isto aconteça ele tem que estar nos trinques.
Cheguei lá, aquela festa com as meninas da Quimioterpia, e aí, como vai, e as crianças, e tal. A gentileza de todos da Oncoclínica é nota 10 e eu digo e afirmo: é fundamental.
Quando você chega com câncer para o início de um tratamento você já está um lixo.
Já passou por máquinas, foi furada por agulhas enormes, te enfiaram em tubos claustrofóbicos, te chaparam algumas vezes, já colocou aquele avental horroroso, aberto na frente, aberto atrás, andou com aquele chinelinho contraceptivo de pra cima e pra baixo, enfim, seu corpinho (quase) não te pertence!
E você chega lá na Oncoclínica e eles te chamam pelo nome, é quase uma redenção, um paraíso!!!
Nunca pensei que me sentiria tão bem com alguém falando: Clélia, já está subindo seu prontuário, Clelia, onde vc fez seu exame de sangue para pegarmos, Clélia, como o Dr. Eduardo falou que seu exame de sangue não está tão bom, vamos marcar pra próxima segunda, Clélia, em qual braço posso aplicar...
Incrível, mas soa como música nos ouvidos, algo como: A senhora vai pagar com cheque ou cartão?
Portanto, quando você escolher com o seu médico o lugar do seu tratamento, leve em consideração este dado, que pode parecer uma bobagem, mas que fará você se sentir muito melhor, até esquece por que motivo está lá. O que é excelente para vencer o câncer.
E, claro, o lugar que você recomendaria sem medo, até para o seu pai!

39. SEU BESSA, NÃO QUERO BRINCAR DISSO NÃO...

2009-01-09T18:15:00.008-02:00

Como já falei aqui uma outra vez, minha mãe é minha escola de samba e meu pai é a minha bossa nova. Com diz a minha amiga Rôooooooseeee, "os opostos se atraem, mas não necessariamente se misturam". Neste caso, os opostos se atraíram e se misturaram até a última ponta. Não que a minha mãe não seja, longe de mim ( kakakakaka) , mas meu pai é tranquilo e discreto, firme e afetivo, ético e paciente, e de um humor fino e inteligente . É uma referência muito forte na minha vida e de outras pessoas que convivem com ele. É um prazer tê-lo por perto.

Pois então, meu pai é a mais nova vítima do câncer. E dessa vez foi quase impossível rir de alguma coisa, não teve a menor graça. Pra mim ele sempre foi e é invencível, meu super herói, e normalmente os super heróis nunca são acometidos pelas mazelas da vida.

Ficamos todos muito atarantados, mas por experiência própria aprendi que o câncer "não espera acontecer", a providência só é divina se for rápida e eficiente. Pois, nesta situação, minha experiência foi positiva! E resolvemos correr contra o tempo. Como super-homens, vamos tentar girar a terra ao contrário, mudar o rumo da história. No dia 15/01 me opero e foi muito bom saber que meu pai já está em boas mãos e mais seguro na situação, como eu me senti na época do meu dignóstico.

Desde já convoco nosso exército de cura, e mesmo que tenham gasto parte da munição comigo, vamos lá, avante! Vale reza (tia Tânia, Isabel, Família Cyrino e Freire,Lucia do tio Basinho), Dodora com sua eficiência, Babá e Djewry levantando o astral ali na retaguarda (com todo respeito) enfim, o que der e vier.

Mas mesmo nesse momento difícil para todos nós, meu pai, já atarantado com a minha atitude de

"rolo compressor", não perdeu o humor e mandou um recado pela minha mãe: "Rose, fala pra "baixinha" cuidar do câncer dela que eu cuido do meu!".

Esse é o seu Bessa.

38.EU SOU O PIRATA DA PERNA DE PAU!

2009-01-05T13:58:00.003-02:00

O ano, tecnicamente, começa hoje, certo? Junto com o ano, chegam as contas, que começam a pipocar por volta do dia 05. Este começo de ano pra mim é um pouco atípico, normalmente nessa época estaria tirando férias, planejando uma viagem, marcando d encontrar alguns amigos que pouco vi em 2008, cortando o cabelo, começando um regime, tomando uns chopinhos na praia no final do dia, indo a todos os filmes que pudesse, começando um livro novo bem grande que tinha ficado para esta época, coisas assim, bem verão e férias. Ao contrário disso, estou indo a todos os laboratórios de análise clínicas que eu conheço me preprarando para a operação, e aqui vale um comentário. Você já contou quantos laboratórios e quantas farmácias tem perto da sua casa? Fora os Pet Shops, que crescem alucinadamente, acho que os dois estão bem próximos desta marca. E o Brasil anda mais doente do que parece!
Continuando: Aboli as frituras, as carnes, estou dormindo bem cedo, tomando muito suco de frutas, água, e comendo somente aquelas coisas que você acha que só comeria quando tivesse 80 anos!
Mas este ano de 2009, nossa mãe, vai começar muito diferente. Até achei engraçado um dia desses quando uma amiga me perguntou, esquecida da situação: e aí Clélia, o que você vai fazer nas férias? Eu, assim, como quem não quer nada, respondi: Vou tirar um seio, mas estarei bem até Carnaval, pronta pra sair no Suvaco (o nosso bloco aqui do Jardim Botânico, no Rio). Morremos (êpa, não posso falar isto prestes a operar!), Vivemos de tanto rir, tal o absurdo da situação. Aí, um assunto puxou o outro e eu já parti pro humor negro, característica da minha relação com esta amiga, que tem o dom de me inspirar. Que fantasia iria fazer este ano? Claro, porque não dava pra estar careca, sem sobrancelha e não se aproveitar da situação, certo? Então, o Pirata não tem tapa olho? Pois bem , terei tapa seio, e serei a pirata mais linda e original do bloco, Olha o Suvaco aí gente! Não combina com a maneira de usar meu lenço?
Opero dia 15/01, e se subtamente mudar de humor, não estranhe, estou me borrando de medo da anestesia.

E como diz minha querida Lili, que é muito calada, mas que quando fala tem a força de um trovão: detesto anos pares.

Eu também Lili, e em 2009 serei uma pessoa muito melhor.

37. TIM TIM ! UM BRINDE

2008-12-30T11:56:00.004-02:00

Gostaria de fazer um brinde aos meus companheiros que me acompanharam com garbo e elegância no ano 2008. Meus lenços e meus chapéus, aqui representados pelos meus preferidos.

Tim, tim.

36. QUE VENHA 2009!!!

2008-12-26T15:30:00.011-02:00

Quando chega o final do ano sempre fazemos uma lista do que deu certo ou errado e também fazemos os planos para o ano seguinte, neste caso 2009.
Na maioria das vezes o nosso balanço do ano que passou é positivo, e se chegamos aqui escrevendo ou lendo este blog significa que estamos vivos, nem sempre vivinhos da silva, mas “positivos e operantes”.
No meu caso o ano foi mutiiiiito positivo, por incrível que pareça. Foi bom porque o câncer me deu a possibilidade de ver o mundo de outra forma, e me despeço de 2008 com uma vontade enorme de viver como há tempos não sentia.
Fiquei pensando no assunto e afirmo, que a última vez que senti algo parecido foi quando minha filha Elisa nasceu. Lembro que quando ela saiu do berçário para mamar pela primeira vez eu olhei para aquela pessoinha ali pequena e vulnerável, e para aquele rostinho doce e lindinho, e pensei: não posso morrer de maneira nenhuma nos próximos 15 anos!!! Pelo menos até que ela já possa se defender e aprendido um pouco mais do mundo e claro, que eu já tenha deixado uma previdência privada que garanta a sua formação até, pelo menos, o fim do ensino médio (na época segundo grau).
Amamentá-la foi o gesto que despertou em mim uma vontade de viver nunca sentida e de uma convicção inabalável .
Neste ano de 2008 que acaba, o peito cheio de leite que me fez ficar enorme e potente, é o mesmo peito que me faz novamente ficar enorme e potente e agora, pela falta dele. Porque ele se vai em breve, mas deixa na falta a mesma vontade de viver daquele dia, há 12 anos atrás. Ele se vai, mas com excelentes serviços prestados porque tenho certeza que a melhor coisa que fiz com eles nestes anos todos que eles estão comigo foi alimentar minha filha, como bem lembrou minha amiga Lulu.

Feliz 2009 para todos nós, que por motivos diversos, temos uma enorme vontade de viver.

35. FELIZ NATAL !

2008-12-24T16:33:00.006-02:00

Nossa, fiquei muito feliz com os encontros natalinos, me fizeram muito bem e força para começar 2009 com o pé direito. Fiquei mais disposta e com vontade de sair para ver os amigos, ir nas festinhas de fim de ano, happy hour com o "povo do cinema" - Marco, Vilma, Vera, Andrea, Glaucia, Jorge, Helena que é prima do Jorge, Gisélia, Erica, Anita, Flavia, Germana -, o café da manhã tradicional de natal da minha sócia, amiga e marida RRRRRRRRRRRRôse - Rosa, Tuco, Dandam, Mauri, Lulu, Fabi, Nina, Paola, Geraldinho, Alice, Natara, Tereza, Virginia, Alice 2, Cris, Imperatore, Perroni, Paola 2 , Tom Tom, Cézar, Vinícius, os meninos do escritório, enfim, cumpri todo o ritual desta data querida e estou feliz da vida, hô, hô. hô.

Ainda falta a festa da família, que vai ser o "Gran Finale"!

Feliz, Feliz, Feliz, Natal para todos nós!

34.ACREDITE, ALGUNS AMIGOS INFELIZMENTE TAMBÉM PODEM TER CÂNCER.

2008-12-20T01:34:00.010-02:00

Susto. Este foi o clima predominante da minha semana. Recebi um telefonema de uma pessoa muito querida, minha companheira de trabalho por aproximadamente 12 anos e mais 07 , de quebra, como amiga só e eventualmente colega de trabalho. O telefonema era quase tímido: e aí, como você está? E o tratamento? É mesmo? E a Elisa? E eu contando tudo, animadíssima, computador ligado na frente e mandando os emails enquanto respondia as perguntas que ela fazia, com pequenas variações das perguntas que muitos amigos fazem e eu já respondo no automático, não sem carinho claro e morta de alegre que tenham lembrado de mim. Fazem parte do grupo de resposta padrão, como naqueles sites que vem as “perguntas freqüentes”.
Aí de repente, parecia que me deram um “telefone” ou “sabacu” como dizem na minha terra, bem no meio das orelhas. “Sabe o que é”, continua ela com a voz mansinha que Deus lhe deu, num cerca Lourenço, ou seja , sempre arrudiando o foco da questão mais importante. Sabe o que é Clélia, relutei em te ligar por isso, mas eu também estou com câncer de mama . Falou assim na lata, o que me fez ficar tão destrambelhada que mandei o email que respondia, sem sequer checar se estava com alguma cópia oculta perigosa,tipo, uma amiga falando mal da outra e você no meio.
Puta merda, com licença da palavra, dá pra a entidade superior dar um tempo nesse assunto na minha vida? Caraça! Haja peito pra encarar uma história dessas.
Me aprumei na cadeira, entrei na pista rapidinho e fiz aquela pergunta também padrão para quem dá uma notícia desta natureza: Tem certeza?! E, em seguida, engatada uma na outra, a mesma frase padrão de uma hora assim... “vai dar tudo....”, e parei ali, no meio da frase! Não sou um ser superior para ficar adivinhando o futuro das pessoas e dizer vai dar certo em vão. Não que eu não deseje isto, pelo contrário, toc,toc,toc, mas juropordeus, pra mim foi muito chato ouvir isso quando recebi o meu diagnóstico, e tive que compartilhá-lo com outras pessoas que mal conhecia e por motivos dos mais variados. Na maioria das vezes soava que nem "puxa, como eu gosto de banana’, "que calor que está fazendo hoje, heim" ou algo assim. Esta segunda frase sim, não pode ser no automático.
Passado este momento de susto e perplexidade, veio a reação seguida: vamos lá, tem que ser rápida, que exames você já fez, quem é o oncologista, qual é o procedimento, qual a clínica, e etc e tal.
E aí a quarta feira engatou na quinta e na sexta, veio tudo na cabeça novamente, a minha dor nas pernas e meu inchaço voltaram, o astral baixou e fiquei com o coração apertado, triste por ela, cabisbaixa, como se tivesse perdido momentaneamente uma Capitã condecorada do meu exército de cura, afinal a Wanda é uma guerreira que esteve (está) sempre ao meu lado, mesmo que estivesse longe. Quando ela me ligava, eu perguntava na brincadeira e aí Wanda, tua mãe tá rezando por mim? Não sei o motivo, mas acho que a mãe dela tem o telefone vermelho do ser superior

Há um mês, exatamente, eu acabava a minha quimio e ela agora começava, e mesmo sabendo que ela está acostumada a vencer dificuldades, sei como ela se sentia nesta primeiro semana, o frio constante na barriga, o excesso de informação e das novidades que a gente vive, e então voltou tudo naquele momento. Ninguém está preparado para um diagnóstico de câncer, e mesmo que eu tenha "arrumado" uma maneira de lidar com o meu, afinal de contas acabei encarando com bom humor na medida do possível, existe também uma lista de sentimentos que se encaixam no padrão e no basição destes primeiros dias. Numa espécie de "variações"sobre o mesmo tema.

Agora já passou o susto e fiquei até orgulhosa da minha desenvoltura, podendo assim responder e me adiantar a várias perguntas que pulavam na sua cabeça. Falar do câncer segurando sua mão e a deixando mais tranqüila, descendo junto na enxurrada de novidades, medos e informaçãoes que ela foi obrigada a conviver sem querer. Mesmo um pouco capenga, faço parte do Exército de cura dela. Os nossos exércitos são aliados.
Tenho certeza que ela ficou um pouco mais aliviada, e eu também, de diminuir um pouco a loucura deste momento . Vamos nessa Wandinha, tô contigo e não abro, mesmo que seja pra te contar o final do filme.

33.SEIO, SAUDOSAMENTE ME DESPEÇO DE VOCÊ

2008-12-17T16:57:00.004-02:00

Posso ser muito cara de pau, mas começo a pensar no que vou fazer pré masectomia, marcada para o dia 15 de janeiro.
Além dos exames, claro, o que fazer com a filha que está de férias e que a empregada também, claro, o escritório que não pára porque você vai tirar o seio, claro, a alimentação vigorosa para uma recuperação espetacular, claro, e Oiêeeeeee, como me despedir dos meus seios, agora, que ainda são uma dupla e que se deram super bem nos últimos 35 anos?

Resolvi fazer uma lista pequena de 03 ítens.

Topless – Nunca tive coragem, esta vai ser a hora.
Foto do colo nu – Preciso fotografá-los no original, daqui a alguns anos preciso me lembrar como eles eram.
Olhar bastante no espelho – Todo dia, 3 vezes por dia, no mínimo.

Aceito sugestões.

32. FRASE DO DIA

2008-12-14T12:05:00.007-02:00

"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote”. Zsa Zsa Gabor

famosa atriz e socialite nascida no leste europeu e radicada nos Estados Unidos.

Fez mais de 30 filmes e teve em torno de 8 maridos.

Nossa mãe, será mesmo? estou ferrada nos próximos 6 meses..

31.UNHA ENCRAVADA.. SERÁ QUE É CÂNCER?

2008-12-13T00:19:00.001-02:00

De dois dias pra cá tenho me sentido meio mais ou menos, meio pau meio tijolo... assim, meio doente, sabe como? Peço licença para contar um pouco minhas mazelas, bem pequenas. Nesta semana, dia bonito, resolvi ir para a terapia de bicicleta. Peguei o MP4 da minha filha Elisa, o tênis que estava com saudades de dar uma volta na Lagoa, protetor solar, chapéu de Chicago que minha amiga Tissi trouxe pra mim e - bom dia Rafael, que calor heim, pois é o Vasco, e será que a Flora vai matar o Gonçalo? e tal e coisa. Na volta pego o jornal, tá bom?
Saí serelepe, me achando a atleta do século. Pois bem, 10 minutos e 03 músicas depois estava de língua de fora e as pernas não me obedeciam de maneira nenhuma, tinham vida própria e nem de perto combinavam com o meu estado de espírito. Num trajeto que fazia normalmente em 15 minutos fiz em 45, e ainda bem que saí com tempo, senão teria pago uma sessão de terapia só pra dizer tchau Leila, até semana que vem.

Cheguei lá no consultório quase carregando a bicicleta tamanha a dor que sentia nas pernas quando pedalava, num misto de muscular com ossos, estranhíssimo. Pois, já de volta em casa, depois de pedalar ou empurrar a bicicleta por mais 45 minutos, pensei, acho que um banho relaxante me fará bem. Fez. Saio para o batente e no final do dia os pés inchados e as pernas doendo mais ainda, mal conseguia subir a escada de 05 degraus da portaria do prédio, e ainda fui ultrapassada pelo casal de idosos simpáticos e animados que moram no andar de cima pra quem eu repetia sempre que encontrava: : "quando crescer quero ser que nem vocês"! Eles devem ter pensado: Du-vi-de-o-dó, essa aí?
Nunca fui de telefonar para o médico por qualquer coisa, sou produtora e não tem nada que me irrite mais do que um telefonema fora de hora e invasivo, sem motivos para tal. Eu e minha sócia e marida RRRRRRRoooose temos um acordo tácito, que nunca combinamos de fato mas é um forte motivo para estarmos juntas até hoje: depois das 22:00 e antes das 9:00 da manhã nunca ligamos uma pra outra à toa. Somos parceiras há 15 (14?) anos e conto nos dedos às vezes que isto aconteceu. Talvez por motivos fortes como: Oi Clélia, amanhã vou pra maternidade, a Rosa parece que vai nascer , então não vou ao escritório, ok? Ou, oi RRRRRRRRRRRôse, não vai dar pra ir com você na reunião amanhã, foi diagnósticado um câncer de mama em mim e acho que não vou estar concentrada o suficiente. É claro que estou exagerando (dã), mas é por aí.

Ela é diretora de cinema e tv, roteirista, escritora e artista, ou seja, tem todos os ingredientes para "dar defeito" mas acima de tudo tem respeito pela minha condição de produtora, ao contrário de muitos que andar soltos por aí. E como nós produtores, o médico come, tem família, namora, e de vez em quando tira aquela roupa branca e se torna outra pessoa. É bom respeitá-lo, e pensar 2X antes de ligar por qualquer unha encravada. Mas confesso, não agüentei e liguei. Quando a gente tem um câncer fica fácil pensar que vai ter mais um despontando em outro lugar. Tudo vira um “perigo”, e a gente fica com as antenas paranóicas ligadas! Qualquer coisa que a gente sente fora de contexto absurdo que já vivemos, pimba, acende o alerta vermelho e as sirenes internas saem pelos ouvidos.

Pois bem, liguei e "aí, pode falar?"Pós medicada e sem o desconforto que as dores estavam me dando antes , pensei: nossa, é o verão chegando por isso o pé inchado e é claro, as pernas um pouco mais enferrujadas que o normal e só. Dr. Eduardo disse que não tinha nada a com a quimio recém terminada e nem com o ciclo de 05 injeções "grandeloquinhas" que havia tomado . Sei que ele fica atento e eu também, ora pois, era só o que me faltava e um reumatismo (ou similar) agora, fala sério, como diz a Elisa e sua turma.

Resolvi relaxar e fazer um alongamentozinho básico e tomar uns muitos litros de água a mais que o habitual e sei que pequenos hábitos podem me ajudar bastante...Vamos a eles.

Peralá, xô paranóia ! Comigo não,violão. Agora, se aparecer de novo, e não conseguir falar com ele ( o que nunca aconteceu) acampo em frente em frente de sua casa e pronto! Simples.

30. AINDA ESTOU COM MEUS SEIOS, E DAÍ?

2008-12-10T20:15:00.000-02:00

Hoje fui na primeira consulta com o Dr. Maurício, meu mastologista gato, pós última sessão de quimioterapia. Fui com a minha marida RRRRRRRRRôse, fiquei com medinho de ir sózinha. Mas me sinto muito à vontade quando estou lá, o Maurício é todo equipado: laptop na mesa, um pen drive que trás sempre informações atualizadas do mundo inteiro sobre o assunto “mama”, vídeos que explicam tim-tim-por-tim a cirurgia, além de estar sempre elegantemente vestido.

Só tem um problema quando vou lá: o ar condicionado. Nossa Senhora de Copacabana, que frio! Fico com impressão que vou achar a D. Marlene (sua bem humorada secretária) congelada com o telefone no ouvido quando sair da consulta, e fico aliviada de não ter tido pneumonia durante todo o meu tratamento, quando minha imunidade estava baixa.

Mas o Dr Maurício me deu Good News. O fato é que os meu tumores, o Santa Maria, Pinta e Nina secaram igual uma uva passa e se mandaram, ficando somente umas calcificações, óbvio. Sendo assim vou tirar UM seio só e não os Dois! A cirurgia será dia 15 de janeiro. Não me perguntem por que, mas pra quem achava que ia tirar os 02, estou feliz pra burro! Estou no lucro. E estou clinicamente fora de perigo, que beleza, hu, hu, que beleza.

Não sei se foi a reza da turma de Manaus reforçada pela Tâninha, que é devota de São Judas Tadeu, ou o crédito do papai pela ciência, o pensamento positivo do Babá com medo de passar por tudo outra vez e agora com a sua prima preferida ou do Geraldo por mandar um f....-se, podem tirar até meu p.....!

Mas é claro, a quimioterapia prescrita pelo Dr. Eduardo ajudou bastante, e fiz tudo que ele mandou.

Então, quando botar o seio novo, faço plástica no antigo. Como estou careca e me despedindo dos peitos velhos, vou inventar uma personagem para este momento , Ipanema nunca mais será a mesma! E Finalmente farei topless no início deste verão, um desejo antigo, já que no próximo ninguém me reconhece mesmo :) !!!

Minha avó Maredina morreu há dois anos, e lembro sempre dela como aí em cima, aos 90 anos, e sempre faceira. A vovó era uma gata, de longe uma das mulheres mais lindas que conheci.

A tia Dodora falando comigo hoje lembrou de uma das suas máximas: “temos que ser vaidosas, cultivando a beleza do corpo, uma vez que ele é o templo da alma”, segurando a medalha da Igreja Messiânica.

Nunca concordei tanto com você vovó. Grande Maredina!

29. LIVRE-SE DO CÂNCER E DOS CHATOS e VÁ PRA CASA DA NOCA

2008-12-07T23:42:00.000-02:00

Nesta época do ano, como diz um amigo meu, todo dia é sábado! Realmente. É festa de fim de ano no escritório, na casa de algum amigo próximo, é bazar, é apresentação da filha na escola de música, no coral, ou até na acrobracia aérea, como é o caso da maluca da minha filha Elisa e da Eurídice, para minha apreensão e da Gláucia com as meninas penduradas em tecidos a 4 metros de altura. Tem os aniversários que caem em dezembro, como o da Noca, que naturalmente viram maratonas que começam no café da manhã e acabam no final do Fantástico. Haja fôlego! Na nossa turma de amigos chamamos até de Semana Comemorativa.
Algumas pessoas revemos somente nesta época, e no meu caso mais ainda, pela própria natureza da situação que vivemos quando tratamos de um câncer. A nossa rotina normal é modificada. E aí que entra a “diversão”.
Geralmente, quando estamos fazendo quimioterapia e usamos a cortisona, engordamos ou inchamos, certo? Pois então, acrescente neste quadro uma careca, tire a sobrancelha e os cílios. Montou? Pimba! Neste momento este é o meu caso. Uma pessoa mais gordinha e parecendo um personagem daquelas séries mal feitas, em que aumentam a orelha do cidadão e etc, como “Guerra nas Estrelas”.
Mas eu tiro a maior onda, até exerço bastante a criatividade com esses meus atributos novos, e alguns não tãoooooo novos assim, como o peso, por exemplo, que varia feito uma previsão de tempo. Os conhecidos que te acompanham vêem s mudanças, mas a maioria não. Eu uso uns lenços lindos que a Marcia me deu, uns batons bem vermelhos e pinto as pálpebras de preto, puxando para um olho meio gatinho, sabe como? Aproveito para experimentar estilos que não teria coragem normalmente, me divirto quando vou me vestir para sair, meu guarda roupa vira uma Disney! Acho que alguns vou até incorporar algumas peças quando tudo voltar pro lugar. Penso, estou com câncer sim, mas peraí, sem um pouco de vaidade, nunca!
Então, dia desses fui num evento aqui no Rio, uma espécie de bazar organizado pela minha amiga Zilda, uma idéia bem legal. Estilo moderninho, com livros, cd’s, roupas e bijuterias transadas, objetos estranhos e divertidos para o lar, e por aí vai. Ali, definitivamente, eu não era nem um pouco diferente.
Tinha um monte de conhecidos, alguns muito, outros menos e os que nunca vi. E nesta época do ano também vem o resumo editado, as pessoas chegam perto e comentam sobre o que fizeram, o que deu certo, que casaram, descasaram, escolhem a fofoca do ano, enfim, um encontro social nesta época normalmente se assemelha a uma retrospectiva superficial.
E eu, como estou meio sem fôlego, fico circulando menos. Normalmente sento numa cadeira confortável e fico observando o movimento, e como estou quieta, sempre vem alguém e senta ao lado.
E aí pintam os amigos, gostoso, mas na mesma proporção os que não se tocam e não são tão amigos, e alguns que não te conhecem. Esses então, como reclamam, valamedeus. É o trabalho que está um saco, é a filha que está impossível, é o marido que não comparece, é a empregada que roubou uma grana, é o cabelo que cortou errado, enfim, a futilidade comum de quem quer puxar papo e nunca te viu. No intervalo de comercial desta novela “incrível”da sua vida, como num lampejo de educação, lá pelas tantas, pergunta, e você, como está? Esta hora pra mim é como se fosse o final de capítulo da mesma novela, sabe como? Aqui fica o melhor! E me divirto com um sadismo de Odete Roitman misturado com o da Flora. Abro um sorriso bem grandioso, olho bem nos olhos e digo; Menina, que loucura, e eu que estou com câncer!

Silêncio. Riso amarelo. Olhar pertubado. Mão fora do lugar. Mas uma coisa que eu faço é segurar o meu olhar firme nos olhos da outra pessoa, senão não tem graça. Um minuto interminável e “puxa, preciso dar um telefonema, desculpe, um minutinho” e sai na carreira, sem antes dizer: ah, mas você vai ficar bem querida, incorporando um nostradamus básico. Depois disso, fica evitando cruzar o olhar com o seu, desconcertada. E aí é que eu olho mesmo! E, garanto, se fosse pressão alta, diabete, pedra no rim, síndrome do pânico, ou similar, com certeza a pessoa já engataria uma outra mazela, e não pararia de falar nunca mais! E tem mais, vou ficar boa sim, meu oncologista já garantiu, digo pra figura que já deu no pé e sequer ouviu.
Eta palavra mágica, câncer. Já que ele me veio me dar um susto, vou usá-lo até o fim! Exercito me livrando dos chatos e principalmente dos que alugam meu ouvido e ficam rodopiando em torno de si sem parar!

Obs: Noca seu aniversário foi muito agradável e inesquecível pra mim. Foi a primeira vez que fiquei careca na social com desenvoltura, uma delícia.

Sorry Marlene, não consigo chamar a Noca de Adriana, mas te juro que aproveitei toda a mordomia de seu lar, além de sua companhia agradável e do Almir. Desejo a você, Almir, Bruno, Lu e Bernando um 2009 repleto de alegria e com bons ventos.

Voltando, Noquinha, você sabe que pode sentar até no meu colo e contar toda a novela de sua vida e até o “vale a pena ver de novo”, né? Feliz Natal para você, Claudinho e Lara. I love yous.

28.JOGA FORA NO LIXO!

2008-12-05T14:17:00.000-02:00

Quando a gente está fazendo quimioterapia, ficamos próximas de algumas pessoas que fazem quimioterapia junto com a gente, mesmo dia, mesmo horário, etc. Por motivos óbvios: 2 horas sem fazer nada, solidariedade normal e uma certa cumplicidade. Em 04 sessões vc já sabe sobre os gostos, família, trabalho e amores.
Ah, os amores, que delícia.
Pois então, ontem me ligou uma “amiga” da quimioterapia e que virou amiga da vida, toda feliz e por um motivo de amor. Tinha conhecido um cara muito legal e eles estavam saindo e muito apaixonados. Ambos tem mais de 40 anos, sendo assim já “queimam” algumas etapas numa relação, nessa altura dá pra saber se vai ser bom ou não e se o cara não é um psicopata roubada.
Ela já fez a masectomia e vai colocar a prótese por agora, está bem animada, enfim, vai colocar os peitos novos e os que ela escolheu, olha que beleza!!!!!
Fiquei feliz por ela, uma relação numa hora dessas é muito bom, por todos os lados, e os principais são os clássicos: é bom estar apaixonado, blá, blá. Mas, para uma mulher que fez masectomia ou vai fazer, a coisa fica mais importante ainda, também por motivos óbvios. É realmente bom ter um companheiro (a) para acompanhar os altos e baixos e uma certa gangorra emocional natural na TPM, imagina com “drogas pesadas” e numa situação como a que a gente está vivendo. Um carinho antes e um sexo depois ou vice e versa faz muito bem.

Como já falei numa postagem anterior, eu nunca tive muita sorte no amor. Sabe o dedo podre? Pois é, eu tenho a mão toda! E de quebra, os pés!
Eu gostava, muito, muito mesmo, de uma pessoa com quem tinha me relacionado tempos atrás, um mês antes do diagnóstico. Apesar do pouco tempo que estivemos juntos e por conta das nossas afinidades, não tinha dúvidas de que teria fôlego para viver com ele por mais tempo ainda, e com os anos acabaríamos lendo os livros que deixamos de ler e conheceríamos cidades nascendo ou se transformando. Eu achei que tinha achado o amor da minha vida, o problema é que eu não tinha combinado com os russos. Mifu.
Pois então, depois do diagnóstico ele foi a única pessoa do meu círculo mais próximo que nunca me deu um telefonema. Oi, como vc vai, quer dar uma volta, quer ir ao cinema, vamos sair pra distrair, puxa como você é linda, rsrsrs e etc. E a atitude dele me fazia ficar triste e muitas vezes. Eu estava juntando as pontas e ele era uma ponta bem solta, era importante ter trocado impressões com ele naquele momento tão difícil que eu vivia. Afinal, era com quem eu havia me relacionado afetivamente há pouco e a minha relação com o meu "feminino", como é natural, estava um pouco abalado. Pois bem, cada dia que passava e ele “tô nem aí” eu ficava mais triste e, numa atitude de preservação, fui isolando a pessoa cada vez mais num canto do meu pensamento. E o tempo foi passando e nem mágoa, nem raiva, nem amor, nem decepção, nem... nada.

Uso este exemplo de uma relação afetiva, mas pode ser com tudo, tudinho mesmo!
Com a ajuda da minha querida terapeuta Leila, pude me concentrar no que realmente interessava para o meu organismo: minha cura, eu e minha cura, e de quebra, limpar a área.

Já que estava cortando a gordura, cigarro, carne e aquele programa roubada, aquelas pré-estreias chatas, filmes ruins e lançamentos de livros que nunca iria ler, enfim dei um tempo de tudo que me fazia mal: sensações desagraveis, por favor, mantenham –se a 200 metros de mim!
É bom cortar o máximo e se sentir muito bem com o mínimo.

Mas, queria muito ter aprendido tudo isso tem ter que passar pelo câncer. Queria ter aprendido a me blindar com o que me fizesse mal, dar um gás nas coisas que realmente me faziam bem sem ter que passar experiências que na verdade não me acrescentavam em nada, só me atrapalhavam..
O câncer, por incrível que pareça (toc, toc, to), me fez bem. Ah, sobre o cara? O encontrei mais de uma vez por acaso e num dia desses do acaso,eu, muito gentil, perguntei, como vai? E ele me contou, sem respirar, as mazelas, chateado por que alguém o contrariou, e a vida estava um porre e bla, bla, bla. Usou meu ouvido de pinico, sabe como? Tive a impressão de que eu poderia ser até um poste, bastava o poste falar.

Me despedi, estava com pressa, ia viajar , sai andando e de repente caiu a ficha: Putz, ele nem me perguntou como eu estava? Mas que coisa chata, que pessoa egoísta, vaidoso, egocêntrico, e, além de tudo... deixa pra lá. Nossa mãe, como posso ter perdido dias de sol maravilhosos e alegres com meus amigos, minha filha ou até comigo mesma porque estava curtindo uma fossa daquelas dignas de Dolores Duram?

E continuei a andar. Mas no caminho não agüentei e falei: ei, estou muito bem, obrigada por perguntar! E saí rindo, feliz comigo e pensando: nossa, que pena, ele está mais doente que eu. Só que eu sei o diagnóstico.

Obs: nos encontramos novamente depois de ter escrito este post e até demos risadas. Foi bom...mas bommmmm mesmo, assim bom, bom, tenho dúvidas.

No momento estou mais pros ótimos!

27.ADOTE UMA POSSÍVEL PORTADORA DO CÂNCER DE MAMA

2008-12-02T09:51:00.000-02:00

No dia da entrevista no Sem Censura que contava com a presença do presidente da sociedade carioca de mastologista que esqueci o nome agora (já falei que sou uma sequelada de memória) ele afirmou, ali pra todo o Brasil, quiçá para o mundo, que toda mulher acima de 40 anos tem direito ao exame de mamografia de Graça! Isso mesmo que você leu!!! Todas, todinhas.
Somos 60 mil mulheres por ano (volte duas casas e leia de novo para não esquecer!!!) Confirmando, 60.00 mil. Agora, repita comigo, 60 mil. Camon evribari: 60 mil. Decorou? Pois então, é gente pra caramba, um maracanã lotado, final de campeonato brasileiro. Por favor, contribuam com imagens que remetam a uma multidão de 60 mil, assim não esquecemos deste número assustador e nos movimentaremos mais rápido.
Vou começar então a juntar as pontas. Tem uma coisa que tenho acompanhando com uma certa regularidade pela TV e que boa parte da população brasileira idem é a monstra da Flora começando a se ferrar na novela “A Favorita”. Quero mais é que ela se exploda!!! Mas vou contar um segredo cá pra nós: me tornei uma pessoa tão ligada a outras mulheres que tiveram câncer de mama, que ainda procuro alguma bondade naquela megera vivida pela Patrícia Pilar! Maluca eu, mas é verdade. Bem que o Fernando Sabino falou (foi ele mesmo?) mineiro só é solidário no câncer.
Outra coisa que acompanho grudada na TV é a tragédia que se abateu sobre Santa Catarina, com a intermitente chuva que caiu por lá neste fim de outubro. Acompanho, feito nas Olimpíadas, as soluções que estão sendo dadas, o que podemos fazer, onde posso mandar roupas, agasalhos, telefono para os conhecidos que moram por lá, e por aí vai. Impossível não se emocionar com o que aconteceu com nossos irmãos sulistas. E a solidariedade brasileira mais uma vêz ganha a medalha de ouro em solidariedade.
Então pensei, vou juntar as pontas . Pôxa, será que precisamos vivenciar uma tragédia como a de Santa Catarina para sermos solidários? E sabemos que já, já, a solidariedade começa a dar lugar às festas natalinas, ao presente de amigo oculto, o que fazer com as crianças nas férias, enfim, vira uma solidariedade pontual para a maioria doas pessoas. Continuando. Será que não podemos ser solidários com uma mulher , uma pelo menos nos 365 dias que temos no ano? Vamos no máximo gastar algumas horas dentro desses 365 dias. Não me tornei madre Tereza de Calcutá com o câncer, mas peraí, estou sendo prática. Já sabemos que muitas mulheres são esteio de família, e nas classes menos favorecidas, mais ainda! Elas que cuidam dos filhos, dão jornadas triplas de trabalho, e sem elas, a família vai pro beleléu. Desestruturam, e fica mais difícil ainda dar a volta por cima. Nós vemos este assunto ser abordado em muitos veículos de comunicação.Essas mulheres não têm tempo nem para se olhar no espelho, imagina ir num posto médico fazer a mamografia. E tem a ignorância, o medo, e blá, blá, blá.
Pois bem, adote uma mulher e a leve pela mão ao exame. Pode ser a mulher do porteiro, do zelador, a mulher que te atende na vendinha, a sua vizinha, a lavadeira da sua família, a caixa do supermercado, a moça da limpeza do seu escritório, enfim, não precisa nem sair do seu bairro se não quiser ter trabalho. Mas mire numa e adote. Fale com ela da importância do exame, e se ela não der importância, apele. Fale nos filhos, no futuro, nos netos que ela vai ver nascer, e etc. Mas siga um roteiro e ajude de verdade: veja qual é a mamografia mais próxima, seja realista mesmo e dê o dinheiro da passagem, cobre se ela já fez, morda e assopre, seja doce e firme. Com certeza, já estaremos fazendo alguma coisa pra diminuir esta triste estatística. Você pode salvar não só a vida dela, mas de uma família inteira.

Não espere sair na tv. Adote uma mulher.